Antonio Gamoneda
Blues castellano
Malos recuerdos
La vergüenza es un sentimiento revolucionario
Karl Marx
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jueves, 30 de noviembre de 2006
miércoles, 29 de noviembre de 2006
Pobre Presidente
Ayer le vi en los noticiarios.
Envejecido, enjuto, cabizbajo, en un rincón entre dos paredes, sin brillo en el pelo, con canas que parecían querer mostrarse, subido a un improvisado altillo que sostenía un micrófono, con la publicidad del hotel tan evidente que causaba bochorno, haciendo unas declaraciones dolorosas, con congoja en la voz y mirada abatida, teniendo que pedir, como cuando a alguien la vida le duele tanto que ya no espera más de ella: "...que le dejen en paz."
Cuando le oí decir esa frase mi corazón se sobresaltó. Cuánto debe estar sufriendo nuestro pobre ex-presidente.
Envejecido, enjuto, cabizbajo, en un rincón entre dos paredes, sin brillo en el pelo, con canas que parecían querer mostrarse, subido a un improvisado altillo que sostenía un micrófono, con la publicidad del hotel tan evidente que causaba bochorno, haciendo unas declaraciones dolorosas, con congoja en la voz y mirada abatida, teniendo que pedir, como cuando a alguien la vida le duele tanto que ya no espera más de ella: "...que le dejen en paz."
Cuando le oí decir esa frase mi corazón se sobresaltó. Cuánto debe estar sufriendo nuestro pobre ex-presidente.
martes, 28 de noviembre de 2006
Vídeo de Historia
Nota de Super Agencia 86
Hay una gran unanimidad en la mayor parte de los medios escritos, radiofónicos, televisivos e interneteros de Patriaña al opinar sobre el vídeo que ha realizado el partido político del Gobierno.
Conocidos patrio-periodistas, desconocidos patrio-periodistas, ignorados patrio-periodistas e ignorantes seudo-patrio-periodistas, todos juntos pero no revueltos, como si en un mismo cuartel vivieran, se sienten ofendidos al no poder responder con más mentiras a las afirmaciones que se vierten en el vídeo.
Algunos protagonistas del corto afirman que sus declaraciones son tomas falsas, que no saben cómo se han filtrado, y que son un tortazo directo a sus caritas.
Rapaz, uno de los extras que aparece en el corto, en la actualidad en paro, pide que "le dejen tranqui con su botella de anís", que le den de nuevo el mismo papel, más dinero, más medios, más flequillo, mejor guión y más poder. También amenaza con mandar a su representante Espíritu Publíguez para defenderle ya que, según su convenio, sólo le contrataron como figurante con bigote y utilizaron frases chapurreadas por él mientras hablaba distendido en las sesiones de maquillaje.
La Asociación de Verdades Televisadas, observando la relevancia que ha ocasionado la emisión del corto en la gente, pretende invertir, con el dinero de las subvenciones que recibe, un recontravídeo para intentar paliar la falta de credibilidad motivada al visionar este reportaje y quedar patente que la asociación no ha intentado en ningún momento defender los derechos de los televidentes, callando la verdad y ocultando su intervencionismo.
En estos momentos está publicando en su página web las bases para la adjudicación de la realización del vídeo.
Fuentes poco recomendables comentan que hay sospechas de información privilegiada ya que EPEP, la Empresa Publicitaria Espíritu Publíguez, ya ha presentado el storyboard y se sabe que van a utilizar técnicas de "realidad virtual" con una gran cantidad de efectos generados por ordenador y, a lo mojó, tecnología 4D.
Hay una gran unanimidad en la mayor parte de los medios escritos, radiofónicos, televisivos e interneteros de Patriaña al opinar sobre el vídeo que ha realizado el partido político del Gobierno.
Conocidos patrio-periodistas, desconocidos patrio-periodistas, ignorados patrio-periodistas e ignorantes seudo-patrio-periodistas, todos juntos pero no revueltos, como si en un mismo cuartel vivieran, se sienten ofendidos al no poder responder con más mentiras a las afirmaciones que se vierten en el vídeo.
Algunos protagonistas del corto afirman que sus declaraciones son tomas falsas, que no saben cómo se han filtrado, y que son un tortazo directo a sus caritas.
Rapaz, uno de los extras que aparece en el corto, en la actualidad en paro, pide que "le dejen tranqui con su botella de anís", que le den de nuevo el mismo papel, más dinero, más medios, más flequillo, mejor guión y más poder. También amenaza con mandar a su representante Espíritu Publíguez para defenderle ya que, según su convenio, sólo le contrataron como figurante con bigote y utilizaron frases chapurreadas por él mientras hablaba distendido en las sesiones de maquillaje.
La Asociación de Verdades Televisadas, observando la relevancia que ha ocasionado la emisión del corto en la gente, pretende invertir, con el dinero de las subvenciones que recibe, un recontravídeo para intentar paliar la falta de credibilidad motivada al visionar este reportaje y quedar patente que la asociación no ha intentado en ningún momento defender los derechos de los televidentes, callando la verdad y ocultando su intervencionismo.
En estos momentos está publicando en su página web las bases para la adjudicación de la realización del vídeo.
Fuentes poco recomendables comentan que hay sospechas de información privilegiada ya que EPEP, la Empresa Publicitaria Espíritu Publíguez, ya ha presentado el storyboard y se sabe que van a utilizar técnicas de "realidad virtual" con una gran cantidad de efectos generados por ordenador y, a lo mojó, tecnología 4D.
sábado, 25 de noviembre de 2006
Libre expresión
Nota de Super Agencia 86
El Partido Popular, ejerciendo su derecho de libre expresión, está en estos momentos paseándose por algunas calles céntricas de Madrid, exigiendo al Partido que gobierna, el Partido Socialista Español, que cambie de Presidente ya que él tiene la culpa de todos los males de España, Una y Libre.
Simultáneamente y rodeando a los dirigentes del PP, miles de ciudadanos, afines a la AVT, portan pancartas y banderas españolas en las que se lee algún eslogan que exige lo mismo que quiere el PP.
La transmisión del acto se está realizando en completo directo por la televisión pública madrileña, TVM, conocida por su completa transparencia al no ocultar bajo ningún concepto las intenciones políticas con las que muestran sus noticias.
Según el PP y por ende también la AVT, Zapatero es el culpable de que sus familiares hayan muerto, ya que si no, no se explica por qué le nombran en las pancartas.
Incomprensiblemente, no hay nadie en la manifestación al que se le haya ocurrido pensar y mucho menos decir públicamente que durante el tiempo en que Zapatero ha gobernado no ha ocurrido ni un sólo atentado y mucho menos ha muerto nadie a causa del terrorismo.
Aznar, el antiguo Presidente español, encabeza la manifestación, sonriente, y todos los que le rodean le agradecen la buena gestión que realizó durante su mandato.
Casualmente, él negoció con ETA, acercó presos de ETA a cárceles cercanas a los sitios de su residencia y durante su mandato ocurrieron varios atentados terroristas en los que se incrementó el número de víctimas, algunas de ellas, hoy, pertenecientes a la AVT, pero que le perdonan, aplauden y apoyan en sus reivindicaciones contra el PSOE.
Última hora: Según nuestro Corresponsal de Guerra destinado en Madrid, Juan Pato Guerras: Chispea de vez en cuando y hace una temperatura de unos 13º.
El Partido Popular, ejerciendo su derecho de libre expresión, está en estos momentos paseándose por algunas calles céntricas de Madrid, exigiendo al Partido que gobierna, el Partido Socialista Español, que cambie de Presidente ya que él tiene la culpa de todos los males de España, Una y Libre.
Simultáneamente y rodeando a los dirigentes del PP, miles de ciudadanos, afines a la AVT, portan pancartas y banderas españolas en las que se lee algún eslogan que exige lo mismo que quiere el PP.
La transmisión del acto se está realizando en completo directo por la televisión pública madrileña, TVM, conocida por su completa transparencia al no ocultar bajo ningún concepto las intenciones políticas con las que muestran sus noticias.
Según el PP y por ende también la AVT, Zapatero es el culpable de que sus familiares hayan muerto, ya que si no, no se explica por qué le nombran en las pancartas.
Incomprensiblemente, no hay nadie en la manifestación al que se le haya ocurrido pensar y mucho menos decir públicamente que durante el tiempo en que Zapatero ha gobernado no ha ocurrido ni un sólo atentado y mucho menos ha muerto nadie a causa del terrorismo.
Aznar, el antiguo Presidente español, encabeza la manifestación, sonriente, y todos los que le rodean le agradecen la buena gestión que realizó durante su mandato.
Casualmente, él negoció con ETA, acercó presos de ETA a cárceles cercanas a los sitios de su residencia y durante su mandato ocurrieron varios atentados terroristas en los que se incrementó el número de víctimas, algunas de ellas, hoy, pertenecientes a la AVT, pero que le perdonan, aplauden y apoyan en sus reivindicaciones contra el PSOE.
Última hora: Según nuestro Corresponsal de Guerra destinado en Madrid, Juan Pato Guerras: Chispea de vez en cuando y hace una temperatura de unos 13º.
Amor secreto
Nunca nos hemos querido tanto, se dicen al oído cuando les rodea la gente.
Se conocieron cuando aún eran jóvenes, pero ambos tenían ya familia. Enseguida se dieron cuenta de que eran dos almas especulares, el reflejo de ellos mismos, la misma persona.
Y también supieron que su amor sería imposible y que nunca podrían hacerlo público.
Su trabajo les permitió verse muy a menudo. Por el día, la tarde o la noche. Incluso pudieron viajar y reunirse, a escondidas, en alguna habitación de hotel. Aislados del mundo. De la prensa. Del partido. De los escoltas.
No renunciaremos a nuestra carrera, pero nunca prescindiremos de nuestro amor. Ése fue su compromiso y alianza.
Al principio se les veía sonrientes cuando coincidían en algún acto, pero sabían que les vigilaban, desconfiaban de ambos porque el partido era consciente de sus ardientes ambiciones políticas. Querían encontrar algo de ellos que les permitiera, cuando fuera oportuno, hacerlo público o usarlo en su contra si ayudaba a los intereses de sus superiores.
Por eso, poco a poco, fueron cambiando su estrategia. Cuando había alguien cerca se miraban a los ojos con distancia y les empezó a gustar ese juego.
En privado el amor les desbordaba y en público hacían ver que se odiaban.
La prensa amplificó el desdén con que se trataban. Al partido le interesó la pelea ya que así, además del filón mediático, podría jugar con ellos a la doble baraja. A la oposición le encantaba esa lucha por el poder tan falta de sutileza.
Ahora, en el momento más importante de su carrera, cuando pueden llegar a conseguirlo todo, es cuando más se odian en público. De una forma tan descarada que están empezando a temer que alguien pueda descubrir el engaño.
Pero ya no les queda más alternativa que continuar con la farsa. Es la ambición y el amor lo que está en juego.
Nunca nos hemos querido tanto, se dicen al oído cuando les rodea la gente.
Se conocieron cuando aún eran jóvenes, pero ambos tenían ya familia. Enseguida se dieron cuenta de que eran dos almas especulares, el reflejo de ellos mismos, la misma persona.
Y también supieron que su amor sería imposible y que nunca podrían hacerlo público.
Su trabajo les permitió verse muy a menudo. Por el día, la tarde o la noche. Incluso pudieron viajar y reunirse, a escondidas, en alguna habitación de hotel. Aislados del mundo. De la prensa. Del partido. De los escoltas.
No renunciaremos a nuestra carrera, pero nunca prescindiremos de nuestro amor. Ése fue su compromiso y alianza.
Al principio se les veía sonrientes cuando coincidían en algún acto, pero sabían que les vigilaban, desconfiaban de ambos porque el partido era consciente de sus ardientes ambiciones políticas. Querían encontrar algo de ellos que les permitiera, cuando fuera oportuno, hacerlo público o usarlo en su contra si ayudaba a los intereses de sus superiores.
Por eso, poco a poco, fueron cambiando su estrategia. Cuando había alguien cerca se miraban a los ojos con distancia y les empezó a gustar ese juego.
En privado el amor les desbordaba y en público hacían ver que se odiaban.
La prensa amplificó el desdén con que se trataban. Al partido le interesó la pelea ya que así, además del filón mediático, podría jugar con ellos a la doble baraja. A la oposición le encantaba esa lucha por el poder tan falta de sutileza.
Ahora, en el momento más importante de su carrera, cuando pueden llegar a conseguirlo todo, es cuando más se odian en público. De una forma tan descarada que están empezando a temer que alguien pueda descubrir el engaño.
Pero ya no les queda más alternativa que continuar con la farsa. Es la ambición y el amor lo que está en juego.
Nunca nos hemos querido tanto, se dicen al oído cuando les rodea la gente.
viernes, 24 de noviembre de 2006
Placer mundano
Nota de Super Agencia 86
SS Benedicto XVI, siendo como es, el representante de Dios en la tierra no se puede permitir ningún placer terrenal.
Dios es Dios y el mundo al ser humano está repleto de pecados. Uno de ellos, la comida. Ésa es la enseñanza que nos ha dado el Papa.
Palabra de Dios. Te alabamos Señor.
Comer, al ser un placer mundano, es un pecado que ningún cristiano puede permitirse. Al igual que ocurre con todos los demás placeres mundanos, como pueden ser el sexo, lo material, el deseo por conseguir algo, el amar a alguien más que a Dios...
Su Santidad, que no significa que sea santo sino simplemente una forma metafórica de hablar de él ya que es el tratamiento honorífico con el cual hay que tratar al Papa, no quiere cenar con Abdulá Gul, Ministro Turco de Exteriores.
Éste sugirió amablemente al Vaticano la posibilidad de mantener una cena con la cabeza visible del dios católico en este planeta, propuesta que fue rechazada con el aplastante razonamiento de que la comida es un placer mundano.
Si no fuera porque estamos hablando de SS Benedicto XVI y que es imposible que cometa pecados ya que Dios quedaría en entredicho, no podríamos evitar el pensar que es una medida de venganza contra el Gobierno Turco, ya que tanto su Primer Ministro, Recep Tayyip Erdogan, como su Ministro de Exteriores, se han excusado al no poder recibirle en la visita que realizará el Papa a Turquía la semana que viene.
SS Benedicto XVI, siendo como es, el representante de Dios en la tierra no se puede permitir ningún placer terrenal.
Dios es Dios y el mundo al ser humano está repleto de pecados. Uno de ellos, la comida. Ésa es la enseñanza que nos ha dado el Papa.
Palabra de Dios. Te alabamos Señor.
Comer, al ser un placer mundano, es un pecado que ningún cristiano puede permitirse. Al igual que ocurre con todos los demás placeres mundanos, como pueden ser el sexo, lo material, el deseo por conseguir algo, el amar a alguien más que a Dios...
Su Santidad, que no significa que sea santo sino simplemente una forma metafórica de hablar de él ya que es el tratamiento honorífico con el cual hay que tratar al Papa, no quiere cenar con Abdulá Gul, Ministro Turco de Exteriores.
Éste sugirió amablemente al Vaticano la posibilidad de mantener una cena con la cabeza visible del dios católico en este planeta, propuesta que fue rechazada con el aplastante razonamiento de que la comida es un placer mundano.
Si no fuera porque estamos hablando de SS Benedicto XVI y que es imposible que cometa pecados ya que Dios quedaría en entredicho, no podríamos evitar el pensar que es una medida de venganza contra el Gobierno Turco, ya que tanto su Primer Ministro, Recep Tayyip Erdogan, como su Ministro de Exteriores, se han excusado al no poder recibirle en la visita que realizará el Papa a Turquía la semana que viene.
jueves, 23 de noviembre de 2006
Miserable
Dicen que es un miserable, pero me cuesta aceptarlo.
Sé que es inútil, fullero, incompetente, rastrero, vasallo de su jefe, amargado, taimado, mentiroso, embaucador, falso, vil, desgraciado, indeseable, canalla y, sobre todo, un mezquino despreciable que haría cualquier cosa para conseguir el poder... pero eso no es ser un miserable. Creo.
Sé que es inútil, fullero, incompetente, rastrero, vasallo de su jefe, amargado, taimado, mentiroso, embaucador, falso, vil, desgraciado, indeseable, canalla y, sobre todo, un mezquino despreciable que haría cualquier cosa para conseguir el poder... pero eso no es ser un miserable. Creo.
Teléfono
- ¿Juan?
- Sí, dime
- Que hoy no voy a hablar por teléfono con nadie.
- Haces bien, a mí me gustaría poder hacer lo mismo.
- Lo he decidido ahora mismo, desayunando.
- ¿Y no vas a coger el teléfono?
- No, y tampoco voy a llamar.
- Repito, qué envidia.
- Pues haz tú lo mismo.
- Sabes que no puedo. Me despedirían.
- Sí, claro, es un rollo lo de ser teleoperador.
- Ya.
- Bueno, que te llamaba tan sólo para contártelo.
- Bien. ¿Mañana sí cogerás el teléfono?
- Sí.
- Pues eso, hasta mañana.
- Sí. Voy a llamar a mi madre para contárselo.
- Que tengas un buen día.
- Lo mismo. Hasta luego.
- Sí, dime
- Que hoy no voy a hablar por teléfono con nadie.
- Haces bien, a mí me gustaría poder hacer lo mismo.
- Lo he decidido ahora mismo, desayunando.
- ¿Y no vas a coger el teléfono?
- No, y tampoco voy a llamar.
- Repito, qué envidia.
- Pues haz tú lo mismo.
- Sabes que no puedo. Me despedirían.
- Sí, claro, es un rollo lo de ser teleoperador.
- Ya.
- Bueno, que te llamaba tan sólo para contártelo.
- Bien. ¿Mañana sí cogerás el teléfono?
- Sí.
- Pues eso, hasta mañana.
- Sí. Voy a llamar a mi madre para contárselo.
- Que tengas un buen día.
- Lo mismo. Hasta luego.
miércoles, 22 de noviembre de 2006
Espíritu Percebes
Según aparece en el último anuario científico publicado en la Universidad de Mente (Ávila) por el Catedrático de Neurocirugía y Siquiatría Hospitalaria D. Indago Carpaccio, el antiguo alumno de Derecho en la Universidad de Salamanca, D. Espíritu Percebes, durante el periodo en que fue estudiante tuvo que ser sometido 2 veces a un proceso quirúrgico de lobotomía.
Rompiendo todas las normas de confidencialidad y ética médica, en el informe se especifica con detalle cómo se fue desarrollando la enfermedad mental del Sr. Percebes, sus consecuencias y los tratamientos, tanto sicológicos, como farmacológicos, hipnóticos y quirúrgicos que fueron requeridos para tratar su dolencia.
El hecho de quebrantar los criterios de privacidad de su historial médico ha sentado un precedente que según el Colegio de Médicos nunca debería haberse perpetrado.
Los Rectores de la Universidad de Mente, sin embargo, justifican su decisión por el hecho de que el Sr. Percebes esté ahora mismo ocupando un Cargo Público en la oposición de tanta responsabilidad.
Desde el principio fue objeto de sospechas por parte de su profesorado al observar en él una exultante afición por lamer las pisadas de cada uno de ellos al cruzar los pasillos.
También convinieron en la exagerada sumisión y ansiedad que evidenciaba al responder cualquier cuestión planteada en clase, tan excesiva que llegaba a tartamudear en esos momentos y apartar violentamente con los brazos a todos los compañeros que se encontraban a su alrededor gritando "malo, malo, la culpa es de él" dando muestras de una ausencia absoluta de personalidad y manifestando una enajenación mental que inducía a sospechar en la pertenencia a una secta religiosa.
Su pensamiento radical basado en los dos únicos conceptos con los que resumía cualquier situación: es bueno o es malo, les llevó a proponer al entonces Dr. Indago Carpaccio, un estudio médico que les permitiera evaluar con más datos si se encontraban ante un caso extraordinario de lameculos o si se trataba de un alumno con un problema mental de difícil diagnóstico.
Después de un año de sicoterapia, tranquilizantes, ansiolíticos, activadores químicos neuronales, sesiones de hipnosis y consultas con múltiples profesionales, decidieron, con el permiso de su familia, practicarle una ablación parcial del lóbulo frontal derecho de su cerebro.
Los resultados de la intervención, aunque notables, no hicieron desaparecer por completo los síntomas y continuó con sus hábitos de limpiar con la cara el asiento del profesor antes de que éste se sentase, probar la comida de los profesores antes de que ellos empezaran a comer, irrumpir en el claustro e interrumpir todas las conversaciones con un "sí, es verdad, es bueno, yo también, la culpa es de otro", tumbarse en el suelo durante las clases y gritar al profesor que era su esclavo, que le amaría y mentiría para él toda la vida si le pisaba la cara, beberse nueve litros de agua antes de entrar en la universidad y aguantar con un estoicismo bárbaro sus ganas de orinar hasta volver a su casa mientras gritaba al aire "bueno, bueno, soy bueno, yo puedo, él no ha sido" y muchos más ejemplos, que aunque constan en el informe clínico, se nos hace duro comentar en esta nota.
A consecuencia de ello, se le sometió a una segunda intervención. Esta vez más radical. Le practicaron una lobotomía profunda en los dos frontales del cerebro y decidieron, en secreto, otorgarle el título de abogado sabiendo que nunca podría ejercer como tal y, de paso, recuperar con su desaparición del entorno académico un poco la seriedad en el Centro ya que estos incidentes habían desarrollado un estado de despreocupación por los estudios en el resto de los alumnos que no iban a poder aprobar a ninguno al final del curso, poniendo en peligro las subvenciones que el Estado daba a esta Universidad.
Según el informe, cuando el Dr. Carpaccio se enteró de que se había afiliado a un partido político y que iba a participar activamente en sus decisiones es cuando empezó a hacer un seguimiento de su comportamiento a través de las noticias que de él se publicaban.
A raíz de las acciones que ha llevado a cabo estos años ejerciendo su conocida carrera política y debido a las declaraciones, cada vez más desconcertantes, que realiza por ser el secretario y portavoz de su agrupación, es por lo que han decidido hacer público su historial médico por si fuera posible que mediante la confirmación de que sus actos son debidos a un estado mental imposible de tratar se le pudiera apartar de tomar decisiones que atañen al propio Estado.
Rompiendo todas las normas de confidencialidad y ética médica, en el informe se especifica con detalle cómo se fue desarrollando la enfermedad mental del Sr. Percebes, sus consecuencias y los tratamientos, tanto sicológicos, como farmacológicos, hipnóticos y quirúrgicos que fueron requeridos para tratar su dolencia.
El hecho de quebrantar los criterios de privacidad de su historial médico ha sentado un precedente que según el Colegio de Médicos nunca debería haberse perpetrado.
Los Rectores de la Universidad de Mente, sin embargo, justifican su decisión por el hecho de que el Sr. Percebes esté ahora mismo ocupando un Cargo Público en la oposición de tanta responsabilidad.
Desde el principio fue objeto de sospechas por parte de su profesorado al observar en él una exultante afición por lamer las pisadas de cada uno de ellos al cruzar los pasillos.
También convinieron en la exagerada sumisión y ansiedad que evidenciaba al responder cualquier cuestión planteada en clase, tan excesiva que llegaba a tartamudear en esos momentos y apartar violentamente con los brazos a todos los compañeros que se encontraban a su alrededor gritando "malo, malo, la culpa es de él" dando muestras de una ausencia absoluta de personalidad y manifestando una enajenación mental que inducía a sospechar en la pertenencia a una secta religiosa.
Su pensamiento radical basado en los dos únicos conceptos con los que resumía cualquier situación: es bueno o es malo, les llevó a proponer al entonces Dr. Indago Carpaccio, un estudio médico que les permitiera evaluar con más datos si se encontraban ante un caso extraordinario de lameculos o si se trataba de un alumno con un problema mental de difícil diagnóstico.
Después de un año de sicoterapia, tranquilizantes, ansiolíticos, activadores químicos neuronales, sesiones de hipnosis y consultas con múltiples profesionales, decidieron, con el permiso de su familia, practicarle una ablación parcial del lóbulo frontal derecho de su cerebro.
Los resultados de la intervención, aunque notables, no hicieron desaparecer por completo los síntomas y continuó con sus hábitos de limpiar con la cara el asiento del profesor antes de que éste se sentase, probar la comida de los profesores antes de que ellos empezaran a comer, irrumpir en el claustro e interrumpir todas las conversaciones con un "sí, es verdad, es bueno, yo también, la culpa es de otro", tumbarse en el suelo durante las clases y gritar al profesor que era su esclavo, que le amaría y mentiría para él toda la vida si le pisaba la cara, beberse nueve litros de agua antes de entrar en la universidad y aguantar con un estoicismo bárbaro sus ganas de orinar hasta volver a su casa mientras gritaba al aire "bueno, bueno, soy bueno, yo puedo, él no ha sido" y muchos más ejemplos, que aunque constan en el informe clínico, se nos hace duro comentar en esta nota.
A consecuencia de ello, se le sometió a una segunda intervención. Esta vez más radical. Le practicaron una lobotomía profunda en los dos frontales del cerebro y decidieron, en secreto, otorgarle el título de abogado sabiendo que nunca podría ejercer como tal y, de paso, recuperar con su desaparición del entorno académico un poco la seriedad en el Centro ya que estos incidentes habían desarrollado un estado de despreocupación por los estudios en el resto de los alumnos que no iban a poder aprobar a ninguno al final del curso, poniendo en peligro las subvenciones que el Estado daba a esta Universidad.
Según el informe, cuando el Dr. Carpaccio se enteró de que se había afiliado a un partido político y que iba a participar activamente en sus decisiones es cuando empezó a hacer un seguimiento de su comportamiento a través de las noticias que de él se publicaban.
A raíz de las acciones que ha llevado a cabo estos años ejerciendo su conocida carrera política y debido a las declaraciones, cada vez más desconcertantes, que realiza por ser el secretario y portavoz de su agrupación, es por lo que han decidido hacer público su historial médico por si fuera posible que mediante la confirmación de que sus actos son debidos a un estado mental imposible de tratar se le pudiera apartar de tomar decisiones que atañen al propio Estado.
Se han librado
En las fiestas del pueblo ya no podremos echar al pilón a los músicos que no nos gustan.
A pesar de que Paco, el Alcalde, había decidido tomarse la justicia con sus manos y censurar y demandar a los grupos cuyas letras no eran de su agrado, los jueces le han dicho "tururú", que el ser tan reaccionario no le permite hacer lo que le dé la gana y que todo lo que pretendía no era legal ya que él no es nadie, tan sólo un alcalde con ganas de venganza porque unos músicos punkis se liaron con su novia en unas fiestas.
De todas formas, como somos un pueblo tan democrático, vamos a convocar unas manifestaciones populares y alquilaremos un montón de autobuses con derecho a bocata para protestar y seguir denunciando a estos músicos y a quien se tercie.
Menudo es nuestro alcalde.
A pesar de que Paco, el Alcalde, había decidido tomarse la justicia con sus manos y censurar y demandar a los grupos cuyas letras no eran de su agrado, los jueces le han dicho "tururú", que el ser tan reaccionario no le permite hacer lo que le dé la gana y que todo lo que pretendía no era legal ya que él no es nadie, tan sólo un alcalde con ganas de venganza porque unos músicos punkis se liaron con su novia en unas fiestas.
De todas formas, como somos un pueblo tan democrático, vamos a convocar unas manifestaciones populares y alquilaremos un montón de autobuses con derecho a bocata para protestar y seguir denunciando a estos músicos y a quien se tercie.
Menudo es nuestro alcalde.
martes, 21 de noviembre de 2006
Cafetito
Por Ignorante Sinresaca
Hoy me he levantado con ganas de escuchar música en la radio.
Me preparo un café con un chorrito de ron, una docenita de vitaminas, 1/2 litro de bebida isotónica y una guindilla en vinagre.
- Busco emisoras y encuentro música para mis abuelos que me hace recordarles con añoranza.
- Boleros con letras de amor de cantantes y cantantas con voz tan afinada como la de los ángeles.
- Jóvenes valientes que en busca de porvenir se meten a cantantes y cantantas, ayudados y ayudadas por plataformas televisivas.
- Flamenquitos y flamenquitas con arte en la sangre y voz cargada de experiencias nocturnas, que recuerdan con cajón español la época gloriosa de España.
- Poperos llenos de sensibilidad que producen escalofrío al imaginarte la cara que ponen mientras interpretan sus canciones.
- Voceros raperos, poetas de la verdad, que de cada tres palabras que utilizan en sus versos, cinco son profundas.
- Centésima versión de las canciones de una década dorada que se caracterizó por su innovación y duro trabajo.
- Clásicos imprescindibles del siglo pasado.
¿Para qué escuchar la música que hacen los músicos que no saben lo que quieren?
Evidentemente, eso no es lo que busco en la radio.
No, en ninguna radio española.
Menos mal que me conformo con lo que trasmiten.
Hoy me he levantado con ganas de escuchar música en la radio.
Me preparo un café con un chorrito de ron, una docenita de vitaminas, 1/2 litro de bebida isotónica y una guindilla en vinagre.
- Busco emisoras y encuentro música para mis abuelos que me hace recordarles con añoranza.
- Boleros con letras de amor de cantantes y cantantas con voz tan afinada como la de los ángeles.
- Jóvenes valientes que en busca de porvenir se meten a cantantes y cantantas, ayudados y ayudadas por plataformas televisivas.
- Flamenquitos y flamenquitas con arte en la sangre y voz cargada de experiencias nocturnas, que recuerdan con cajón español la época gloriosa de España.
- Poperos llenos de sensibilidad que producen escalofrío al imaginarte la cara que ponen mientras interpretan sus canciones.
- Voceros raperos, poetas de la verdad, que de cada tres palabras que utilizan en sus versos, cinco son profundas.
- Centésima versión de las canciones de una década dorada que se caracterizó por su innovación y duro trabajo.
- Clásicos imprescindibles del siglo pasado.
¿Para qué escuchar la música que hacen los músicos que no saben lo que quieren?
Evidentemente, eso no es lo que busco en la radio.
No, en ninguna radio española.
Menos mal que me conformo con lo que trasmiten.
La radio musical
Por Ignorante Resacoso
Hoy me he levantado con ganas de escuchar música en la radio.
- Busco emisoras y todo lo que encuentro es música para mis abuelos, pero mal hecha.
- Boleros machistas de cantantes y cantantas con voz afinada por AutoTune.
- Llorones profesionales que en busca de fama se meten a cantantes y cantantas, apoyados y apoyadas, con aliento en el cogote, por plataformas televisivas.
- Flamenquitos y flamenquitas horteras, pasados y pasadas por agua embotellada, que recuerdan con cajón peruano en lugar de pandereta la época gloriosa de "España es diferente y olé".
- Poperos babosos que producen grima al imaginarte la cara que ponen mientras interpretan sus canciones.
- Voceros que se hacen llamar poetas raperos y que de cada tres palabras que utilizan en sus ripios, cinco (yo, yo, yo, yo, yo por el culo, yo, yo, yo, yo, yo te la hinco) dicen yo.
- Centésima edición de las canciones de una década que se caracterizó por echarle morro a la vida y dejarse de tonterías.
- Clásicos del siglo pasado.
¿Dónde puedo escuchar la música que hacen los músicos que buscan algo nuevo?
Evidentemente, no en la radio.
No, en ninguna radio española.
Menos mal que hay otros cauces.
Hoy me he levantado con ganas de escuchar música en la radio.
- Busco emisoras y todo lo que encuentro es música para mis abuelos, pero mal hecha.
- Boleros machistas de cantantes y cantantas con voz afinada por AutoTune.
- Llorones profesionales que en busca de fama se meten a cantantes y cantantas, apoyados y apoyadas, con aliento en el cogote, por plataformas televisivas.
- Flamenquitos y flamenquitas horteras, pasados y pasadas por agua embotellada, que recuerdan con cajón peruano en lugar de pandereta la época gloriosa de "España es diferente y olé".
- Poperos babosos que producen grima al imaginarte la cara que ponen mientras interpretan sus canciones.
- Voceros que se hacen llamar poetas raperos y que de cada tres palabras que utilizan en sus ripios, cinco (yo, yo, yo, yo, yo por el culo, yo, yo, yo, yo, yo te la hinco) dicen yo.
- Centésima edición de las canciones de una década que se caracterizó por echarle morro a la vida y dejarse de tonterías.
- Clásicos del siglo pasado.
¿Dónde puedo escuchar la música que hacen los músicos que buscan algo nuevo?
Evidentemente, no en la radio.
No, en ninguna radio española.
Menos mal que hay otros cauces.
lunes, 20 de noviembre de 2006
Violent Femmes
Por Otitis Soplillo
Sala: Joy Eslava, Madrid
Viernes, 17 de noviembre de 2006
Hora: 22:00
Salen los tres componentes al escenario. A la izquierda se coloca Víctor de Lorenzo, el batería, de pie, sin bombo, tan sólo caja, timbal, HH y plato. En el centro está el cantante, guitarrista y violinista Gordon Cano mirando hacia arriba sonriendo. A su izquierda el bajista y multiinstrumentista Brian Ritchie. Violent Femmes en persona por primera vez en Madrid, después de más de 20 años de carrera.
Sin contemplaciones empiezan con los 4 compases más famosos de su repertorio:
Blister in the sun
1º [ G / B / C / B ]
2º [ G / B / B / C / B ]
3º [ G / B / C / C / B / G]
4º [ Tac, Tac / Tac, Tac ]
"When I'm a walkin'
I strut my stuff,
Them I'm so strung out..."
Es un comienzo para que todo el público salte y coree la canción, se sienta unido por el encuentro y después de 2 canciones más de su primer disco, empiezan a aparecer sobre el escenario:
- 2 rascadores de tablas de lavar ropa.
- 1 saxofonista.
- 1 tipo que toca la guitarra, el bajo, la armónica, el laúd, canta y lo que haga falta.
- otro que se sienta en un cajón peruano y aporta los graves que no están en el set de batería que lleva Víctor de Lorenzo.
- 1 músico vestido de profesor chiflado que dominaba el banjo de 4 cuerdas, la balalaica, la guitarra y hasta un rascador de tierra posiblemente fabricado en su taller.
Éste es el concierto que quieren dar. Han empezado con su repertorio más famoso pero quieren dejar patente que lo que ellos controlan de verdad es el folk-punk de Milwaukee. Un estilo, posiblemente inventado por ellos y que desarrollan sin prejuicios y con una rotundidad que contagia a todo el auditorio.
Un concierto que transcurre lleno de sorpresas, de cambios de instrumentos, de ambientes, de música contagiosa y positiva y, sobre todo, con una actitud en el escenario que pocos músicos aportan. Alegría por lo que tocan y facilidad para trasmitir sus sensaciones.
1 hora y 15 minutos de concierto que hace vibrar a toda la sala, llena, sin un sólo hueco y con gente que se ha quedado en la calle esperando una reventa que no ha llegado.
Un bis, una canción, "Gone, daddy, gone" en la que, por fin, vemos a Brian Ritchie tocando el famoso xilófono que todo el mundo recuerda de la canción.
A la salida, el público contento y los músicos, aunque vienen de haber tocado el día anterior, y mañana y pasado también lo harán, tienen energía y están felices de cómo les ha acogido el público, sorprendidos de que tanta gente conozca sus canciones.
Sala: Joy Eslava, Madrid
Viernes, 17 de noviembre de 2006
Hora: 22:00
Salen los tres componentes al escenario. A la izquierda se coloca Víctor de Lorenzo, el batería, de pie, sin bombo, tan sólo caja, timbal, HH y plato. En el centro está el cantante, guitarrista y violinista Gordon Cano mirando hacia arriba sonriendo. A su izquierda el bajista y multiinstrumentista Brian Ritchie. Violent Femmes en persona por primera vez en Madrid, después de más de 20 años de carrera.
Sin contemplaciones empiezan con los 4 compases más famosos de su repertorio:
Blister in the sun
1º [ G / B / C / B ]
2º [ G / B / B / C / B ]
3º [ G / B / C / C / B / G]
4º [ Tac, Tac / Tac, Tac ]
"When I'm a walkin'
I strut my stuff,
Them I'm so strung out..."
Es un comienzo para que todo el público salte y coree la canción, se sienta unido por el encuentro y después de 2 canciones más de su primer disco, empiezan a aparecer sobre el escenario:
- 2 rascadores de tablas de lavar ropa.
- 1 saxofonista.
- 1 tipo que toca la guitarra, el bajo, la armónica, el laúd, canta y lo que haga falta.
- otro que se sienta en un cajón peruano y aporta los graves que no están en el set de batería que lleva Víctor de Lorenzo.
- 1 músico vestido de profesor chiflado que dominaba el banjo de 4 cuerdas, la balalaica, la guitarra y hasta un rascador de tierra posiblemente fabricado en su taller.
Éste es el concierto que quieren dar. Han empezado con su repertorio más famoso pero quieren dejar patente que lo que ellos controlan de verdad es el folk-punk de Milwaukee. Un estilo, posiblemente inventado por ellos y que desarrollan sin prejuicios y con una rotundidad que contagia a todo el auditorio.
Un concierto que transcurre lleno de sorpresas, de cambios de instrumentos, de ambientes, de música contagiosa y positiva y, sobre todo, con una actitud en el escenario que pocos músicos aportan. Alegría por lo que tocan y facilidad para trasmitir sus sensaciones.
1 hora y 15 minutos de concierto que hace vibrar a toda la sala, llena, sin un sólo hueco y con gente que se ha quedado en la calle esperando una reventa que no ha llegado.
Un bis, una canción, "Gone, daddy, gone" en la que, por fin, vemos a Brian Ritchie tocando el famoso xilófono que todo el mundo recuerda de la canción.
A la salida, el público contento y los músicos, aunque vienen de haber tocado el día anterior, y mañana y pasado también lo harán, tienen energía y están felices de cómo les ha acogido el público, sorprendidos de que tanta gente conozca sus canciones.
domingo, 19 de noviembre de 2006
Tremendismo
Nota de Super Agencia 86
Según fuentes de dudosa procedencia, los clientes de la Sanidad Catalana no están convencidos de las capacidades de los profesionales que les atienden.
Conforme a los datos facilitados por el Institut Català de la Salut, ha habido en lo que va de año en Catalunya, un incremento del 44,25% en el número de denuncias que los profesionales sanitarios han cursado, como resulta de agresiones tanto físicas como verbales a que han sido sometidos por sus clientes.
Los profesionales sanitarios disponen de un plan de prevención y actuación que, con la ayuda de personal de vigilancia y seguridad, cámaras instaladas en ambulatorios y grandes hospitales, y un equipo especializado en dar cobertura sanitaria, sicológica y jurídica a los damnificados, intenta paliar en la medida de lo posible las agresiones a las que son sometidos.
A pesar de ello, se van a incrementar las medidas de actuación y prevención con la publicación y distribución de flyers que informan con ejemplos prácticos la forma de obrar ante situaciones violentas.
Los clientes, también llamados "pacientes" en el argot médico, han perdido la tolerancia y consideran que la forma de contrastar las facultades de los sanitarios es viéndoles actuar en las mismas situaciones a las que ellos son sometidos.
Llegan a tales extremos en su intento de verificar el conocimiento de los profesionales que trabajan en la Sanidad Catalana, que en el Hospital del Camino Verde Boscoso, el pasado jueves, un cliente que había sufrido un accidente de circulación y tenía un brazo lesionado, antes de permitir que le pusieran una escayola, rompió el brazo al doctor que le estaba curando y se negó a ser atendido si no le trataba el mismo profesional que tuvo que arreglar la fractura a su compañero.
Según fuentes de dudosa procedencia, los clientes de la Sanidad Catalana no están convencidos de las capacidades de los profesionales que les atienden.
Conforme a los datos facilitados por el Institut Català de la Salut, ha habido en lo que va de año en Catalunya, un incremento del 44,25% en el número de denuncias que los profesionales sanitarios han cursado, como resulta de agresiones tanto físicas como verbales a que han sido sometidos por sus clientes.
Los profesionales sanitarios disponen de un plan de prevención y actuación que, con la ayuda de personal de vigilancia y seguridad, cámaras instaladas en ambulatorios y grandes hospitales, y un equipo especializado en dar cobertura sanitaria, sicológica y jurídica a los damnificados, intenta paliar en la medida de lo posible las agresiones a las que son sometidos.
A pesar de ello, se van a incrementar las medidas de actuación y prevención con la publicación y distribución de flyers que informan con ejemplos prácticos la forma de obrar ante situaciones violentas.
Los clientes, también llamados "pacientes" en el argot médico, han perdido la tolerancia y consideran que la forma de contrastar las facultades de los sanitarios es viéndoles actuar en las mismas situaciones a las que ellos son sometidos.
Llegan a tales extremos en su intento de verificar el conocimiento de los profesionales que trabajan en la Sanidad Catalana, que en el Hospital del Camino Verde Boscoso, el pasado jueves, un cliente que había sufrido un accidente de circulación y tenía un brazo lesionado, antes de permitir que le pusieran una escayola, rompió el brazo al doctor que le estaba curando y se negó a ser atendido si no le trataba el mismo profesional que tuvo que arreglar la fractura a su compañero.
sábado, 18 de noviembre de 2006
Yo no he sido
Nota de Super Agencia 86
La Sociedad General de Antiguos Extras (SGAE) está presentando en estos momentos una denuncia en el Juzgado Mercantil nº 11 por la utilización del PPPP de imágenes de archivo sin su consentimiento.
En el DVD RW que acompaña a la denuncia, se demuestra que muchas de las imágenes violentas que aparecen en el pequeñometraje "PutiClub" fueron grabadas precisamente en el periodo en el que el PPPP gobernaba y era responsable absoluto del Ministerio de Vigilancia y Control Reaccionario.
Sigmundo Plistillo, después de enviar a los Altos Cargos de Dirección un SMS codificado de alerta con el texto "jodr+espacio+112", ha celebrado una reunión de Urgencia Extraordinaria en la que ha ordenado, sin dudarlo, un incremento de 2 unidades en el ajuste de los cilicios y un cierre de filas absoluto con un No rotundo a cualquier pregunta o comentario que pretenda dar alguna importancia al plagio.
Iñaki Hasta Loska, después de presentar el corto ha sido tajante y con un rictus mezcla de dolor (el de su pantorrilla) y frialdad (la del dedo gordo del pie derecho por la falta de riego), ha dejado claro que el plagio no existe cuando el fin es sagrado, y que Dios con su bendita sabiduría ha sido quien ha editado el cortometraje: "El culpable habrá sido el Hacedor".
La Sociedad General de Antiguos Extras (SGAE) está presentando en estos momentos una denuncia en el Juzgado Mercantil nº 11 por la utilización del PPPP de imágenes de archivo sin su consentimiento.
En el DVD RW que acompaña a la denuncia, se demuestra que muchas de las imágenes violentas que aparecen en el pequeñometraje "PutiClub" fueron grabadas precisamente en el periodo en el que el PPPP gobernaba y era responsable absoluto del Ministerio de Vigilancia y Control Reaccionario.
Sigmundo Plistillo, después de enviar a los Altos Cargos de Dirección un SMS codificado de alerta con el texto "jodr+espacio+112", ha celebrado una reunión de Urgencia Extraordinaria en la que ha ordenado, sin dudarlo, un incremento de 2 unidades en el ajuste de los cilicios y un cierre de filas absoluto con un No rotundo a cualquier pregunta o comentario que pretenda dar alguna importancia al plagio.
Iñaki Hasta Loska, después de presentar el corto ha sido tajante y con un rictus mezcla de dolor (el de su pantorrilla) y frialdad (la del dedo gordo del pie derecho por la falta de riego), ha dejado claro que el plagio no existe cuando el fin es sagrado, y que Dios con su bendita sabiduría ha sido quien ha editado el cortometraje: "El culpable habrá sido el Hacedor".
viernes, 17 de noviembre de 2006
PPPP
Nota de Super Agencia 86
El Partido Plañidero Perniciosamente Populista (PPPP), anticipándose a la ley que impedirá el anonimato a la hora de que un particular o empresa done dinero destinado a gestionar sus campañas electorales y satisfacer con favores económicos a representantes intachables e incorruptibles de la sociedad, ha decidido introducirse en el mercado audiovisual.
Su responsable en Vigilancia y Control Reaccionario, la frente más despejada del partido, D. Iñaki Hasta LosKata, ha inaugurado la nueva área de negocio presentando en los principales cines de la Avda. de José Antonio un cortometraje titulado "PutiClub".
Con un estilo "Pre Une Avant Garde" (PUAG), basado en imágenes impactantes en B/N en las que la nota de color aparece cuando brota la sangre y postulando mensajes apocalípticos apoyados en metáforas religiosas, pretende ganarse la simpatía de los Funcionarios de la Seguridad del Estado que durante la época sombría en que gobernaron fueron despedidos.
Ahora, con este pequeñometraje, posiblemente sugerido por un antiguo compañero de colegio de su jubilado Maestro Redentor, buscan provocar el miedo en la sociedad, cargar las culpas, como siempre, a la persona más nombrada en sus confesionarios y, de paso, llenar las arcas para poder aguantar los lustros que tendrán que pasar hasta que una vez disuelto su Pseudo-Partido en múltiples facciones, cada una de ellas más reaccionaria que la otra, consigan llegar a fin de mes.
Nota de redacción: Víctor Focal, Redactor Jefe en la sección Cine y Espectáculos, ha dejado de trabajar para nuestra empresa al abandonar la sala a los 30 segundos de haber comenzado la proyección del cortometraje publicitario y negarse a hacer una crítica sobre este lamentable trabajo.
El Partido Plañidero Perniciosamente Populista (PPPP), anticipándose a la ley que impedirá el anonimato a la hora de que un particular o empresa done dinero destinado a gestionar sus campañas electorales y satisfacer con favores económicos a representantes intachables e incorruptibles de la sociedad, ha decidido introducirse en el mercado audiovisual.
Su responsable en Vigilancia y Control Reaccionario, la frente más despejada del partido, D. Iñaki Hasta LosKata, ha inaugurado la nueva área de negocio presentando en los principales cines de la Avda. de José Antonio un cortometraje titulado "PutiClub".
Con un estilo "Pre Une Avant Garde" (PUAG), basado en imágenes impactantes en B/N en las que la nota de color aparece cuando brota la sangre y postulando mensajes apocalípticos apoyados en metáforas religiosas, pretende ganarse la simpatía de los Funcionarios de la Seguridad del Estado que durante la época sombría en que gobernaron fueron despedidos.
Ahora, con este pequeñometraje, posiblemente sugerido por un antiguo compañero de colegio de su jubilado Maestro Redentor, buscan provocar el miedo en la sociedad, cargar las culpas, como siempre, a la persona más nombrada en sus confesionarios y, de paso, llenar las arcas para poder aguantar los lustros que tendrán que pasar hasta que una vez disuelto su Pseudo-Partido en múltiples facciones, cada una de ellas más reaccionaria que la otra, consigan llegar a fin de mes.
Nota de redacción: Víctor Focal, Redactor Jefe en la sección Cine y Espectáculos, ha dejado de trabajar para nuestra empresa al abandonar la sala a los 30 segundos de haber comenzado la proyección del cortometraje publicitario y negarse a hacer una crítica sobre este lamentable trabajo.
Sigmundo Plistillo
Sigmundo Plistillo, sicólogo sin titulación y vividor por afición, debe su éxito a la cantidad inmensa de políticos a los que aconseja.
Desde que cruzó el océano Atlántico a bordo del crucero de vacaciones "On The Rocks", tuvo la sensación de que su vida se abriría a nuevas experiencias.
Los astros que observaba en el cielo se lo auguraban. El Tarot que siempre llevaba encima se lo confirmaba. Y especialmente esa gaviota que se cagó en su whisky mientras escribía borradores para un futuro libro, fueron las señales concluyentes de que había alcanzado la energía y autoconfianza necesaria para llegar a Patriaña y convencer a todo aquel que se cruzara por su camino.
Hoy es consultor de un Partido Político que se encuentra conturbado en la oposición.
Todas las mañanas, en la madrugada, realiza con los Altos Cargos de Dirección una sesión de sicoterapia que denomina Oficio de Lectura Matutino y en esa reunión da las pautas a seguir durante todo el día.
Sus pacientes cumplen al pie de la letra todas sus instrucciones.
Él, que se sabe con poder y conoce las debilidades de sus clientes, les apunta en una libreta de color azul que cada uno de ellos posee, el grado de esfuerzo personal que tienen que realizar cada día y la consigna única que deben transmitir, sea cual sea el asunto a tratar.
Ese esfuerzo se mide empleando unidades que se relacionan con los agujeros de las correas de los cilicios que portan en sus extremidades. Les encanta el dolor. El sufrimiento. El placer de saberse mártires.
Al acabar la reunión hacen un desayuno frugal y con ojos de encantamiento, fanatismo y seducción, buscan como posesos a periodistas afines que difunden las nuevas con elegancia e imparcialidad.
Ellos hablan de "técnica de templanza, acoso y castigo" cuando examinan al día siguiente el resultado de cada jornada.
Desde que cruzó el océano Atlántico a bordo del crucero de vacaciones "On The Rocks", tuvo la sensación de que su vida se abriría a nuevas experiencias.
Los astros que observaba en el cielo se lo auguraban. El Tarot que siempre llevaba encima se lo confirmaba. Y especialmente esa gaviota que se cagó en su whisky mientras escribía borradores para un futuro libro, fueron las señales concluyentes de que había alcanzado la energía y autoconfianza necesaria para llegar a Patriaña y convencer a todo aquel que se cruzara por su camino.
Hoy es consultor de un Partido Político que se encuentra conturbado en la oposición.
Todas las mañanas, en la madrugada, realiza con los Altos Cargos de Dirección una sesión de sicoterapia que denomina Oficio de Lectura Matutino y en esa reunión da las pautas a seguir durante todo el día.
Sus pacientes cumplen al pie de la letra todas sus instrucciones.
Él, que se sabe con poder y conoce las debilidades de sus clientes, les apunta en una libreta de color azul que cada uno de ellos posee, el grado de esfuerzo personal que tienen que realizar cada día y la consigna única que deben transmitir, sea cual sea el asunto a tratar.
Ese esfuerzo se mide empleando unidades que se relacionan con los agujeros de las correas de los cilicios que portan en sus extremidades. Les encanta el dolor. El sufrimiento. El placer de saberse mártires.
Al acabar la reunión hacen un desayuno frugal y con ojos de encantamiento, fanatismo y seducción, buscan como posesos a periodistas afines que difunden las nuevas con elegancia e imparcialidad.
Ellos hablan de "técnica de templanza, acoso y castigo" cuando examinan al día siguiente el resultado de cada jornada.
jueves, 16 de noviembre de 2006
Expo de cuernos
DE CUERNOS Y TAUROMAQUIA
Al trabajar con una Tauromaquia es necesario visitar desde las cuevas de Altamira hasta Picasso, pasando por Goya.
Es la lucha del hombre con el toro, en todas sus manifestaciones. Por ello he querido utilizar desde el minotauro hasta el búfalo. Subrayo la presencia del minotauro en esta muestra que aparece integrado en las suertes de una corrida de toros, dando mayor dramatismo a las imágenes, es la visión de la desesperación, la mirada del amor odio que suscita la tarde de fiesta en un extranjero, es algo que atrae o que rechazas, jamás provoca indiferencia.
El hombre no tiene apenas presencia en esta colección, puesto que la lucha es del toro frente a él y la elección de luchar es de este último, no del animal.
Akocha Koato
Café Galdos
23 de noviembre 20:00 h
C/ los Madrazo, 10
28014 Madrid
Al trabajar con una Tauromaquia es necesario visitar desde las cuevas de Altamira hasta Picasso, pasando por Goya.
Es la lucha del hombre con el toro, en todas sus manifestaciones. Por ello he querido utilizar desde el minotauro hasta el búfalo. Subrayo la presencia del minotauro en esta muestra que aparece integrado en las suertes de una corrida de toros, dando mayor dramatismo a las imágenes, es la visión de la desesperación, la mirada del amor odio que suscita la tarde de fiesta en un extranjero, es algo que atrae o que rechazas, jamás provoca indiferencia.
El hombre no tiene apenas presencia en esta colección, puesto que la lucha es del toro frente a él y la elección de luchar es de este último, no del animal.
Akocha Koato
Café Galdos
23 de noviembre 20:00 h
C/ los Madrazo, 10
28014 Madrid
Cambio de sastre
Nota de Super Agencia 86
Según fuentes no contrastadas y seguramente falsas, S.S. Benedicto XVI se está planteando la posibilidad de contratar un nuevo sastre más acorde con los gustos que ha ido desarrollando durante su papado.
Al poco tiempo de ser nombrado Pontífice, rompió la tradición bicentenaria y cambió de modisto. Abandonó los servicios de la sastrería Gammarelli, obligando a la empresa a renovar las tarjetas de visita, el toldo de la tienda y los anuncios en las Páginas Amarillas, donde se sugería que si ellos habían sido capaces de vestir durante 200 años a todos los Papas, qué no podrían hacer contigo.
Como en esa época defendía con pasión su carácter reaccionario y conservador, justificó esta decisión sin precedentes en siglos por la fidelidad a sus propios modistos, cuya cabeza visible, Rainiero Mancielli, le había confeccionado todos sus trajes durante los 20 años en los que fue Cardenal en la Curia Romana.
Ahora, poco tiempo después, habiendo experimentado nuevas sensaciones en su coronilla y haberse sentido tan satisfecho con ese conocimiento, su Secretario Personal ha entablado conversaciones con Gaultier a fin de que éste se sienta libre a la hora de diseñar sombreros y accesorios exclusivos para él, que le hagan sentirse feliz cuando pasea gozoso entre el pueblo.
Según fuentes no contrastadas y seguramente falsas, S.S. Benedicto XVI se está planteando la posibilidad de contratar un nuevo sastre más acorde con los gustos que ha ido desarrollando durante su papado.
Al poco tiempo de ser nombrado Pontífice, rompió la tradición bicentenaria y cambió de modisto. Abandonó los servicios de la sastrería Gammarelli, obligando a la empresa a renovar las tarjetas de visita, el toldo de la tienda y los anuncios en las Páginas Amarillas, donde se sugería que si ellos habían sido capaces de vestir durante 200 años a todos los Papas, qué no podrían hacer contigo.
Como en esa época defendía con pasión su carácter reaccionario y conservador, justificó esta decisión sin precedentes en siglos por la fidelidad a sus propios modistos, cuya cabeza visible, Rainiero Mancielli, le había confeccionado todos sus trajes durante los 20 años en los que fue Cardenal en la Curia Romana.
Ahora, poco tiempo después, habiendo experimentado nuevas sensaciones en su coronilla y haberse sentido tan satisfecho con ese conocimiento, su Secretario Personal ha entablado conversaciones con Gaultier a fin de que éste se sienta libre a la hora de diseñar sombreros y accesorios exclusivos para él, que le hagan sentirse feliz cuando pasea gozoso entre el pueblo.
miércoles, 15 de noviembre de 2006
¡Sorpresa!
Ya oigo el cuidado con que abre la cerradura de la puerta para evitar que se escuche el girar del mecanismo.
Quiere darme una sorpresa. Es mi cumpleaños y seguro que trae un regalo.
Seguiré mirando la televisión disimulando estar ensimismado con lo que estoy viendo en estos momentos. Publicidad. Para variar. Es lo único que me gusta.
Noto el leve crujir de la pieza de la tarima del parqué que está medio suelta en medio del pasillo. Se le ha olvidado que siempre suena allí.
Sonrío para mis adentros. Le gusta cogerme desprevenido y yo disfruto viendo su cara de felicidad cuando lo consigue.
No voy a permitir estropearle la ilusión y tampoco quiero dejar de escuchar sus risas cuando aparezca, de pronto, con la sorpresa.
El año pasado se presentó en casa con una caja enorme, llena de bolas de colores, inservibles, pero que llenaron el piso durante una semana de colorido saltarín.
A ver qué se le ha ocurrido hoy.
Ya noto su presencia a mi espalda. Percibo su fragancia, aunque no huele como siempre. Quizás debido a la tensión y cuidado con el que se mueve.
Pero no entiendo por qué hay una mano tapándome la boca y un cuchillo en la garganta.
Quiere darme una sorpresa. Es mi cumpleaños y seguro que trae un regalo.
Seguiré mirando la televisión disimulando estar ensimismado con lo que estoy viendo en estos momentos. Publicidad. Para variar. Es lo único que me gusta.
Noto el leve crujir de la pieza de la tarima del parqué que está medio suelta en medio del pasillo. Se le ha olvidado que siempre suena allí.
Sonrío para mis adentros. Le gusta cogerme desprevenido y yo disfruto viendo su cara de felicidad cuando lo consigue.
No voy a permitir estropearle la ilusión y tampoco quiero dejar de escuchar sus risas cuando aparezca, de pronto, con la sorpresa.
El año pasado se presentó en casa con una caja enorme, llena de bolas de colores, inservibles, pero que llenaron el piso durante una semana de colorido saltarín.
A ver qué se le ha ocurrido hoy.
Ya noto su presencia a mi espalda. Percibo su fragancia, aunque no huele como siempre. Quizás debido a la tensión y cuidado con el que se mueve.
Pero no entiendo por qué hay una mano tapándome la boca y un cuchillo en la garganta.
C - La aldea de Bari
Su intención era viajar hacia el norte y llegar al Mediterráneo. Unos dos mil kilómetros y prácticamente todo el camino era una zona desértica.
Había muchas dificultades añadidas a las condiciones del terreno y la distancia. No podían andar por esas tierras sin correr un auténtico peligro de muerte.
La línea más corta, la aguja de la brújula, no serviría en esta ocasión.
Lo más lógico, si seguían el mapa que tenía en su poder, sería llegar al lago Chad y continuar al norte, hacia los desiertos de Tibesti, pasando por aldeas y oasis que les permitirían recorrer esa primera zona de arenas infranqueables.
El principal problema, además de todas las dificultades del terreno, era encontrarse con alguna tribu de asaltantes, que posiblemente les impedirían el paso y matarían para robarles.
Para evitarlo tenían que intentar unirse a alguna caravana que atravesase los desiertos, y por esa zona del territorio no pasaban.
No les quedaba más remedio que alejarse de su ruta y rodear el lago Chad por el norte, la única franja por la que no se encontrarían ni con británicos ni alemanes, ya que estos se ubicaban en el sur del lago.
Tardarían 4 días en alcanzar el agua. Un lago enorme. Un mar interior. No se veían las orillas de lo inmenso que era. Tenía hasta islas en su interior.
Necesitaron ir con mucho cuidado evitando el encuentro con toda persona, aguantando la lluvia, y buscando un paso para poder atravesar el río que confluía con el lago.
Consiguieron llegar a su primera parada. La aldea de Bari.
Había muchas dificultades añadidas a las condiciones del terreno y la distancia. No podían andar por esas tierras sin correr un auténtico peligro de muerte.
La línea más corta, la aguja de la brújula, no serviría en esta ocasión.
Lo más lógico, si seguían el mapa que tenía en su poder, sería llegar al lago Chad y continuar al norte, hacia los desiertos de Tibesti, pasando por aldeas y oasis que les permitirían recorrer esa primera zona de arenas infranqueables.
El principal problema, además de todas las dificultades del terreno, era encontrarse con alguna tribu de asaltantes, que posiblemente les impedirían el paso y matarían para robarles.
Para evitarlo tenían que intentar unirse a alguna caravana que atravesase los desiertos, y por esa zona del territorio no pasaban.
No les quedaba más remedio que alejarse de su ruta y rodear el lago Chad por el norte, la única franja por la que no se encontrarían ni con británicos ni alemanes, ya que estos se ubicaban en el sur del lago.
Tardarían 4 días en alcanzar el agua. Un lago enorme. Un mar interior. No se veían las orillas de lo inmenso que era. Tenía hasta islas en su interior.
Necesitaron ir con mucho cuidado evitando el encuentro con toda persona, aguantando la lluvia, y buscando un paso para poder atravesar el río que confluía con el lago.
Consiguieron llegar a su primera parada. La aldea de Bari.
martes, 14 de noviembre de 2006
El Dr. Franco
Nota de Super Agencia 86
Las universidades ibéricas están demostrando, por fin, que están actualizando sus métodos, principios y valores. Están aterrizando en el siglo XXI.
Más de 30 años después de que falleciese el Dr. Honoris Causa D. Francisco Franco, también conocido por el alias de "el dictador pequeñajo con bigote que fue aliado de los nazis y que provocó, después de protagonizar un golpe de Estado, que España sufriese durante 40 años una de las mayores desgracias acaecidas en su historia, asesinando para ello a miles de ciudadanos mientras adoraba a una iglesia igual de reaccionaria que él mismo, hablando en privado con la supuesta mano incorrupta de la santa señora doña Teresa de Jesús", algunas universidades de la península deciden retirarle, a título póstumo, su distinción como Dr. Honoris Causa.
En la Universidad de Santiago de Compostela ya han hecho pública la medida.
En la Universidad de Coimbra ya se ha solicitado, alegando que el título de Doctor Honoris Causa se le concedió como premio a su condición de hombre distinguido por sus grandes valores como humanista y defensor de la decencia universal.
Evidentemente, a estas alturas, eso no se lo creen ni los amables e imparciales seguidores que sigue teniendo.
En la Universidad de Salamanca se lo están planteando para un futuro próximo, aún sin determinar.
Casualmente, la antigua propietaria de la mano incorrupta que poseyó el dictador, la señora doña Teresa de Jesús, también tiene concedida la más alta distinción académica por parte de esta honrosa universidad.
Las universidades ibéricas están demostrando, por fin, que están actualizando sus métodos, principios y valores. Están aterrizando en el siglo XXI.
Más de 30 años después de que falleciese el Dr. Honoris Causa D. Francisco Franco, también conocido por el alias de "el dictador pequeñajo con bigote que fue aliado de los nazis y que provocó, después de protagonizar un golpe de Estado, que España sufriese durante 40 años una de las mayores desgracias acaecidas en su historia, asesinando para ello a miles de ciudadanos mientras adoraba a una iglesia igual de reaccionaria que él mismo, hablando en privado con la supuesta mano incorrupta de la santa señora doña Teresa de Jesús", algunas universidades de la península deciden retirarle, a título póstumo, su distinción como Dr. Honoris Causa.
En la Universidad de Santiago de Compostela ya han hecho pública la medida.
En la Universidad de Coimbra ya se ha solicitado, alegando que el título de Doctor Honoris Causa se le concedió como premio a su condición de hombre distinguido por sus grandes valores como humanista y defensor de la decencia universal.
Evidentemente, a estas alturas, eso no se lo creen ni los amables e imparciales seguidores que sigue teniendo.
En la Universidad de Salamanca se lo están planteando para un futuro próximo, aún sin determinar.
Casualmente, la antigua propietaria de la mano incorrupta que poseyó el dictador, la señora doña Teresa de Jesús, también tiene concedida la más alta distinción académica por parte de esta honrosa universidad.
Papas con choco
Receta para 2 nocturnos
- Aceite
- 1 cebolla pequeña
- 2 tomates maduros
- Jugo de 1/2 limón
- 1 sepia limpia
- 1 vaso de vino
- 2 patatas medianas
- 1 zanahoria
- Comino y pimienta.
- Azafrán
- Agua
- Sal
Mientras que os tomáis otra manzanilla, pones en una cazuela que tenga tapa un poco de aceite, lo calientas, sofríes la cebolla muy picada, añades los tomates pelados y en trozos pequeños, dejas que se fría un poco, añades el jugo de limón, pones el choco partido en cuadrados de 2 cm., echas 1 vaso de vino, del mismo que os estáis bebiendo, midiéndolo a ojo directamente de la botella que se está disfrutando, dejas que se consuma un poco pero no mucho para que no se evapore la manzanilla, añades las patatas troceadas, la zanahoria partida en rodajas, mueles el comino y la pimienta y lo pones en la cazuela junto a las hebras de azafrán, añades agua hasta que cubra completamente las patatas, echas muy poquita sal, tapas la cazuela y que cueza lentamente durante 30 ó 35 minutos. Si se os olvida apagar el fuego, servid otra manzanilla y contad hasta diecisiete.
- Aceite
- 1 cebolla pequeña
- 2 tomates maduros
- Jugo de 1/2 limón
- 1 sepia limpia
- 1 vaso de vino
- 2 patatas medianas
- 1 zanahoria
- Comino y pimienta.
- Azafrán
- Agua
- Sal
Mientras que os tomáis otra manzanilla, pones en una cazuela que tenga tapa un poco de aceite, lo calientas, sofríes la cebolla muy picada, añades los tomates pelados y en trozos pequeños, dejas que se fría un poco, añades el jugo de limón, pones el choco partido en cuadrados de 2 cm., echas 1 vaso de vino, del mismo que os estáis bebiendo, midiéndolo a ojo directamente de la botella que se está disfrutando, dejas que se consuma un poco pero no mucho para que no se evapore la manzanilla, añades las patatas troceadas, la zanahoria partida en rodajas, mueles el comino y la pimienta y lo pones en la cazuela junto a las hebras de azafrán, añades agua hasta que cubra completamente las patatas, echas muy poquita sal, tapas la cazuela y que cueza lentamente durante 30 ó 35 minutos. Si se os olvida apagar el fuego, servid otra manzanilla y contad hasta diecisiete.
Para el camino
- Os pongo la última y cierro.
- Pues otras dos manzanillas y nos vamos.
- ¿Y a dónde nos vamos ahora?
- Yo tengo una botellita sin abrir en casa.
- Pues vamos a tu casa porque yo no tengo nada. Bueno, tener sí tengo, pero no se bebe. Hay una sepia en la nevera que compré esta mañana cuando me daba una vuelta por el mercado.
- Tu tienes sepia y yo unas patatas que trajo mi tío del pueblo.
- A mí me salen las papas con choco que te chupas los dedos.
- Con la borrachera que llevamos no creo que acertases ni a tocarte los dedos con los labios.
- Cuando te digo que me salen las papas que ni te lo crees, te lo cuento para que te lo creas.
- Pues vamos a tu casa, pescamos la sepia, la llevamos a la mía, te pones el mandil de cocinillas y yo sirvo unas manzanillas.
- Es la mejor idea que has podido tener a estas horas de la noche.
- ¿Nos pones la última para el camino?
- Pues otras dos manzanillas y nos vamos.
- ¿Y a dónde nos vamos ahora?
- Yo tengo una botellita sin abrir en casa.
- Pues vamos a tu casa porque yo no tengo nada. Bueno, tener sí tengo, pero no se bebe. Hay una sepia en la nevera que compré esta mañana cuando me daba una vuelta por el mercado.
- Tu tienes sepia y yo unas patatas que trajo mi tío del pueblo.
- A mí me salen las papas con choco que te chupas los dedos.
- Con la borrachera que llevamos no creo que acertases ni a tocarte los dedos con los labios.
- Cuando te digo que me salen las papas que ni te lo crees, te lo cuento para que te lo creas.
- Pues vamos a tu casa, pescamos la sepia, la llevamos a la mía, te pones el mandil de cocinillas y yo sirvo unas manzanillas.
- Es la mejor idea que has podido tener a estas horas de la noche.
- ¿Nos pones la última para el camino?
lunes, 13 de noviembre de 2006
El más asqueroso
A Pepemari le conocí en el colegio.
Tendríamos 12 años por aquel entonces y hablaba siempre de lo mismo. Su insaciable deseo por convertirse en la persona más asquerosa del mundo.
Ninguno de los compañeros comprendíamos el por qué de ese anhelo, pero lo cierto es que poco a poco se fue volviendo insoportable para todos sin excepción.
Nos miraba con desprecio, con cara de asco, de arriba a abajo, aunque para ello tuviera que subirse a una silla debido a lo bajito que era para su edad.
Le gustaba gritar y ofrecernos lindezas lingüísticas cuando había algún desconocido cerca, terminando su actuación subiendo el tono de los insultos y amenazándonos físicamente.
Alguna vez le increpó algún testigo accidental, molesto por su altiva actitud, y entonces aprovechaba la ocasión interpretando su función favorita. Saltaba, gritaba y provocaba encolerizado al que osara acercarse hasta amedentrarle, para después mofarse de él durante un buen rato, siguiéndole por la calle mientras le escupía y propinaba alguna patada.
Se convirtió en un ser vil y repulsivo consiguiendo que ninguno quisiéramos estar con él en ningún momento.
Y un buen día, todas las hormonas del crecimiento que se habían escondido impidiéndole aumentar su estatura, se colocaron debajo de su nariz y le apareció, de la nada, un bigote enorme.
Desde aquel hecho no se afeitó nunca y el bigote creció imparable.
Dejó de hablar con la gente. Ya no necesitó relacionarse para conseguir sus fines.
Hoy, muchos años después, es el bigote más asqueroso del mundo.
Tendríamos 12 años por aquel entonces y hablaba siempre de lo mismo. Su insaciable deseo por convertirse en la persona más asquerosa del mundo.
Ninguno de los compañeros comprendíamos el por qué de ese anhelo, pero lo cierto es que poco a poco se fue volviendo insoportable para todos sin excepción.
Nos miraba con desprecio, con cara de asco, de arriba a abajo, aunque para ello tuviera que subirse a una silla debido a lo bajito que era para su edad.
Le gustaba gritar y ofrecernos lindezas lingüísticas cuando había algún desconocido cerca, terminando su actuación subiendo el tono de los insultos y amenazándonos físicamente.
Alguna vez le increpó algún testigo accidental, molesto por su altiva actitud, y entonces aprovechaba la ocasión interpretando su función favorita. Saltaba, gritaba y provocaba encolerizado al que osara acercarse hasta amedentrarle, para después mofarse de él durante un buen rato, siguiéndole por la calle mientras le escupía y propinaba alguna patada.
Se convirtió en un ser vil y repulsivo consiguiendo que ninguno quisiéramos estar con él en ningún momento.
Y un buen día, todas las hormonas del crecimiento que se habían escondido impidiéndole aumentar su estatura, se colocaron debajo de su nariz y le apareció, de la nada, un bigote enorme.
Desde aquel hecho no se afeitó nunca y el bigote creció imparable.
Dejó de hablar con la gente. Ya no necesitó relacionarse para conseguir sus fines.
Hoy, muchos años después, es el bigote más asqueroso del mundo.
domingo, 12 de noviembre de 2006
Propiedad privada
Nota de Super Agencia 86
José María Aznar, antes llamado, "El Presi", ha comentado en Colombia, que se siente muy orgulloso del proceso de privatización que realizó de las empresas públicas españolas durante su mandato feliz.
Recordamos todos los españoles, con alegría manifiesta, el buen hacer, saber y oportunidad que demostró al conseguir vender la empresa de telecomunicaciones, antes y ahora, llamada Telefónica, por la excelente cantidad de una peseta.
Magnífico negocio para el Estado y una muestra inequívoca del saber hacer de un mandatario.
Esta falta de modestia tuvo lugar en un seminario sobre libertad económica.
Visto lo cual aprendemos que libertad económica es poner el precio que te dé la gana al producto que vendes, especialmente si ese bien no es tuyo y el valor que se le da es dependiente de si es un amigo quien lo compra.
José María Aznar, antes llamado, "El Presi", ha comentado en Colombia, que se siente muy orgulloso del proceso de privatización que realizó de las empresas públicas españolas durante su mandato feliz.
Recordamos todos los españoles, con alegría manifiesta, el buen hacer, saber y oportunidad que demostró al conseguir vender la empresa de telecomunicaciones, antes y ahora, llamada Telefónica, por la excelente cantidad de una peseta.
Magnífico negocio para el Estado y una muestra inequívoca del saber hacer de un mandatario.
Esta falta de modestia tuvo lugar en un seminario sobre libertad económica.
Visto lo cual aprendemos que libertad económica es poner el precio que te dé la gana al producto que vendes, especialmente si ese bien no es tuyo y el valor que se le da es dependiente de si es un amigo quien lo compra.
jueves, 9 de noviembre de 2006
Ha sido dimitido
Nota de Super Agencia 86
El Secretario de Ofensas Anticipadas de la multinacional FYGH ha presentado la dimisión por orden de su Director General.
Han llegado a un acuerdo mutuo por el cual será acusado, hasta la próxima reunión de socios accionistas, de no cumplir con presteza las órdenes y haber ocultado información relevante.
Se le atribuirá, sin pruebas que puedan ocasionarle penas judiciales, la responsabilidad del lamentable estado de sus empleados y de la pésima situación en que se encuentran las sociedades embargadas.
Como pago por los servicios prestados y tener que asumir la obligación moral de la mala gestión de la empresa, recibirá un suculento paquete de acciones de la propia multinacional y será nombrado, dentro de dos años, consejero de múltiples sociedades del sector energético.
Su puesto será ocupado mientras tanto por un viejo amigo de la familia.
El Secretario de Ofensas Anticipadas de la multinacional FYGH ha presentado la dimisión por orden de su Director General.
Han llegado a un acuerdo mutuo por el cual será acusado, hasta la próxima reunión de socios accionistas, de no cumplir con presteza las órdenes y haber ocultado información relevante.
Se le atribuirá, sin pruebas que puedan ocasionarle penas judiciales, la responsabilidad del lamentable estado de sus empleados y de la pésima situación en que se encuentran las sociedades embargadas.
Como pago por los servicios prestados y tener que asumir la obligación moral de la mala gestión de la empresa, recibirá un suculento paquete de acciones de la propia multinacional y será nombrado, dentro de dos años, consejero de múltiples sociedades del sector energético.
Su puesto será ocupado mientras tanto por un viejo amigo de la familia.
martes, 7 de noviembre de 2006
Clouds de golf
Nota de Super Agencia 86
Según fuentes ni oficiales, ni creíbles de la Asociación Oficial de Cambio de Calificación de Terrenos TODOSDE500 S.A., se está llevando a cabo la recalificación de los terrenos conocidos por La Cañada, en el pico del volcán Teide.
La empresa multinacional Golf's Soup Resort pretende instalar los campos de golf a más altura del mundo.
Se fabricarán 2 nuevos teleféricos, uno de ellos para los caddys, que llegarán a la cima y entrarán directamente en un nuevo complejo turístico que constará de instalaciones de hospedaje, spa, restauración, casino, 3 campos de golf y visita guiada al interior del volcán.
Como particularidad, uno de los tres campos será único en el mundo. Se le conocerá por el nombre de "el derretido" y tendrá 19 hoyos. Sus bankers tendrán la dificultad añadida de estar situados en cuevas y formaciones de roca estratificada y el hoyo 19 estará colocado directamente en el cono del volcán.
En estos momentos, también se está cursando la petición de declaración del Parque Nacional del Teide como Patrimonio de la Humanidad.
Este motivo provoca que las comisiones con las que se está negociando adquieran un valor al alza.
Según fuentes ni oficiales, ni creíbles de la Asociación Oficial de Cambio de Calificación de Terrenos TODOSDE500 S.A., se está llevando a cabo la recalificación de los terrenos conocidos por La Cañada, en el pico del volcán Teide.
La empresa multinacional Golf's Soup Resort pretende instalar los campos de golf a más altura del mundo.
Se fabricarán 2 nuevos teleféricos, uno de ellos para los caddys, que llegarán a la cima y entrarán directamente en un nuevo complejo turístico que constará de instalaciones de hospedaje, spa, restauración, casino, 3 campos de golf y visita guiada al interior del volcán.
Como particularidad, uno de los tres campos será único en el mundo. Se le conocerá por el nombre de "el derretido" y tendrá 19 hoyos. Sus bankers tendrán la dificultad añadida de estar situados en cuevas y formaciones de roca estratificada y el hoyo 19 estará colocado directamente en el cono del volcán.
En estos momentos, también se está cursando la petición de declaración del Parque Nacional del Teide como Patrimonio de la Humanidad.
Este motivo provoca que las comisiones con las que se está negociando adquieran un valor al alza.
Más es menos
Dicen los expertos que componiendo música o interpretándola, menos es más.
Es el clásico axioma del minimalismo.
Estamos hablando de arte, de gente que se prepara durante muchos años y, una vez adquirida una técnica de composición o dominio de un instrumento, opta por condensar la esencia de lo que sabe para alcanzar un grado superior de transmisión musical.
Pocos son capaces de no dejarse llevar por el virtuosismo para demostrar su gran pericia interpretativa o creativa. La mayoría de los músicos profesionales, más que creadores o buenos instrumentistas, son máquinas que mueven feroces sus dedos inertes y con ello, no alcanzan a comunicarse con su oyente, son fríos y no te crees su música.
Pero ahora estamos hablando de politiqueo.
Más es menos.
Funciona la reciprocidad en este caso. Especialmente con alguien que, descaradamente, ha ocupado orgulloso el papel de arribista político.
Es similar a lo que ocurre con los llamados trepas. Siempre hay alguno cerca. Todos le conocen. Sus compañeros. Sus jefes. Y están ocupando esa situación, teóricamente ventajosa, hasta que llega el momento decisivo y todos, sin mirarse, deciden que ya no sirve para nada más.
Que yo sepa, y que conste que dada mi ignorancia sólo hablo por molestar, en este país imaginario, no votamos para elegir un presidente. Votamos para que alguien alcance una mayoría parlamentaria y con ella, pueda ser nombrado presidente.
Ningún bien podría haber hecho a la sociedad un político que, nada más perder, empieza amenazando con el poder que representan sus votos.
Posiblemente, Más pasará a la historia con el apelativo de el maximalista.
Más es menos.
Cuantos más votos, menos mandas.
Cuanto más oportunismo, menos efectividad.
Cuanto más chupas cámara, menos se te ve.
Cuantos más notarios visitas, menos te creen.
Cuanto más te creas, menos serás.
A algún músico, le abres los oídos cuando le dices: sí, está muy bien cómo tocas el piano, pero, por favor, ahora emplea tan sólo un dedo de cada mano y disfruta la belleza de la música.
En la vida es mejor hacer las cosas con mimo, sin alardes, sonrisas falsas, ni estrategias de mal gusto.
Lo cierto es que luce un flequillo muy cuidado.
Es el clásico axioma del minimalismo.
Estamos hablando de arte, de gente que se prepara durante muchos años y, una vez adquirida una técnica de composición o dominio de un instrumento, opta por condensar la esencia de lo que sabe para alcanzar un grado superior de transmisión musical.
Pocos son capaces de no dejarse llevar por el virtuosismo para demostrar su gran pericia interpretativa o creativa. La mayoría de los músicos profesionales, más que creadores o buenos instrumentistas, son máquinas que mueven feroces sus dedos inertes y con ello, no alcanzan a comunicarse con su oyente, son fríos y no te crees su música.
Pero ahora estamos hablando de politiqueo.
Más es menos.
Funciona la reciprocidad en este caso. Especialmente con alguien que, descaradamente, ha ocupado orgulloso el papel de arribista político.
Es similar a lo que ocurre con los llamados trepas. Siempre hay alguno cerca. Todos le conocen. Sus compañeros. Sus jefes. Y están ocupando esa situación, teóricamente ventajosa, hasta que llega el momento decisivo y todos, sin mirarse, deciden que ya no sirve para nada más.
Que yo sepa, y que conste que dada mi ignorancia sólo hablo por molestar, en este país imaginario, no votamos para elegir un presidente. Votamos para que alguien alcance una mayoría parlamentaria y con ella, pueda ser nombrado presidente.
Ningún bien podría haber hecho a la sociedad un político que, nada más perder, empieza amenazando con el poder que representan sus votos.
Posiblemente, Más pasará a la historia con el apelativo de el maximalista.
Más es menos.
Cuantos más votos, menos mandas.
Cuanto más oportunismo, menos efectividad.
Cuanto más chupas cámara, menos se te ve.
Cuantos más notarios visitas, menos te creen.
Cuanto más te creas, menos serás.
A algún músico, le abres los oídos cuando le dices: sí, está muy bien cómo tocas el piano, pero, por favor, ahora emplea tan sólo un dedo de cada mano y disfruta la belleza de la música.
En la vida es mejor hacer las cosas con mimo, sin alardes, sonrisas falsas, ni estrategias de mal gusto.
Lo cierto es que luce un flequillo muy cuidado.
Mariano Raijo
Todo empezó el día que descubrí que D. Mariano Raijo Pimpollo, a quien todo el mundo de su círculo privado le conoce por Marianín, no se llama Mariano.
Había estado leyendo acerca del origen del ilustre apellido materno, los Pimpollo, supuestamente gallego ya que D. Mariano es de allí.
Pero cuando me puse a buscar el apellido paterno, no logré encontrarlo en registro alguno.
Tengo un buen amigo que se gana la vida con la escritura. Es muy hábil con las palabras y rápido para resolver problemas, encontrar información, establecer estructuras y aplicar diferentes estilos. No para de escribir y cobra sus encargos por proyectos o por horas, dependiendo del tipo de trabajo para el que le contraten.
Ya ha ganado un par de Premios Nadal, aunque él no firma los libros, por supuesto. En su oficio, recibe el nombre de "negro". Él escribe y otro firma y se lleva la fama.
Como sabía que había sido contratado por el biógrafo oficial de Mariano Raijo Pimpollo para que escribiera sus memorias, supuse que él podría sacarme de esa duda tan tonta acerca de la procedencia del apellido del Sr. Raijo.
Quedamos para cenar y en la sobremesa, animado mientras tomábamos unas copas, me contó que Raijo había tenido una infancia muy infeliz.
Su padre, poco antes de nacer él, iba cada tarde al casino del pueblo, jugaba unas partidas de cartas, tomaba unos chatos de vino, charlaba con los amigos y se iba a cenar a casa.
Pero llevaba algunos meses incómodo en su habitual rutina. Había observado miradas de soslayo, alguna sonrisa picaresca y notado sospechosos silencios cuando se acercaba a algún grupo de amigos de improviso. Todas estas señales conjuntas no podían más que significar que su mujer le había sido infiel y que el hijo que esperaba no era suyo.
Los celos, el malhumor y la venganza se apoderaron de su personalidad.
Cuando nació el niño, habló con su mujer y le dijo que no le pondría de nombre Mariano, como él, y que tampoco le daría sus apellidos.
Poner Raijo de nombre a un niño que se apellida Pimpollo, fue una elección, no sólo rebuscada y redundante, sino también de mal gusto y vengativa.
La madre no entendía nada y por más que intentó explicarle que todo lo que se imaginaba era falso, Mariano Pino, el padre, siguió en sus trece.
Fue bautizado como Raijo Pimpollo. El párroco, dado que la familia de la madre era muy importante en el pueblo, prefirió no darse por enterado de la irregularidad y aceptó bautizar al niño, tan sólo con ese nombre tan extraño y el apellido de la madre.
Cuando Raijo fue creciendo, sin saber muy bien el motivo, comenzó a hablar de sí mismo como Marianín. Poco a poco, sus amigos le empezaron a llamar así y cuando creció y se convirtió en el personaje que todo el mundo conocemos, dejó que en sus tarjetas de visita pusiera: Mariano Raijo Pimpollo.
En unos días tengo que personarme en un Juzgado a causa de una denuncia que he recibido por haber escrito en vano y sin documentación que lo corrobore sobre el Sr. Raijo Pimpollo.
Había estado leyendo acerca del origen del ilustre apellido materno, los Pimpollo, supuestamente gallego ya que D. Mariano es de allí.
Pero cuando me puse a buscar el apellido paterno, no logré encontrarlo en registro alguno.
Tengo un buen amigo que se gana la vida con la escritura. Es muy hábil con las palabras y rápido para resolver problemas, encontrar información, establecer estructuras y aplicar diferentes estilos. No para de escribir y cobra sus encargos por proyectos o por horas, dependiendo del tipo de trabajo para el que le contraten.
Ya ha ganado un par de Premios Nadal, aunque él no firma los libros, por supuesto. En su oficio, recibe el nombre de "negro". Él escribe y otro firma y se lleva la fama.
Como sabía que había sido contratado por el biógrafo oficial de Mariano Raijo Pimpollo para que escribiera sus memorias, supuse que él podría sacarme de esa duda tan tonta acerca de la procedencia del apellido del Sr. Raijo.
Quedamos para cenar y en la sobremesa, animado mientras tomábamos unas copas, me contó que Raijo había tenido una infancia muy infeliz.
Su padre, poco antes de nacer él, iba cada tarde al casino del pueblo, jugaba unas partidas de cartas, tomaba unos chatos de vino, charlaba con los amigos y se iba a cenar a casa.
Pero llevaba algunos meses incómodo en su habitual rutina. Había observado miradas de soslayo, alguna sonrisa picaresca y notado sospechosos silencios cuando se acercaba a algún grupo de amigos de improviso. Todas estas señales conjuntas no podían más que significar que su mujer le había sido infiel y que el hijo que esperaba no era suyo.
Los celos, el malhumor y la venganza se apoderaron de su personalidad.
Cuando nació el niño, habló con su mujer y le dijo que no le pondría de nombre Mariano, como él, y que tampoco le daría sus apellidos.
Poner Raijo de nombre a un niño que se apellida Pimpollo, fue una elección, no sólo rebuscada y redundante, sino también de mal gusto y vengativa.
La madre no entendía nada y por más que intentó explicarle que todo lo que se imaginaba era falso, Mariano Pino, el padre, siguió en sus trece.
Fue bautizado como Raijo Pimpollo. El párroco, dado que la familia de la madre era muy importante en el pueblo, prefirió no darse por enterado de la irregularidad y aceptó bautizar al niño, tan sólo con ese nombre tan extraño y el apellido de la madre.
Cuando Raijo fue creciendo, sin saber muy bien el motivo, comenzó a hablar de sí mismo como Marianín. Poco a poco, sus amigos le empezaron a llamar así y cuando creció y se convirtió en el personaje que todo el mundo conocemos, dejó que en sus tarjetas de visita pusiera: Mariano Raijo Pimpollo.
En unos días tengo que personarme en un Juzgado a causa de una denuncia que he recibido por haber escrito en vano y sin documentación que lo corrobore sobre el Sr. Raijo Pimpollo.
sábado, 4 de noviembre de 2006
Permitido fumar
Un mensajero ha transmitido la nueva a la Corte: En las tierras de la Condesa de Tapia se podrá fumar cuando el acontecimiento lo requiera.
En el Salón de Actos del Colegio de Médicos se ha organizado una gran fiesta a la que han asistido embajadores de países productores de tabaco, fabricantes de ropa de cama, estanqueros, pirómanos, diseñadores de encendedores de lujo, fumadores pasivos adictos a la nicotina, el bisnieto del inventor del Zippo, compradores de bosques quemados, obispos, odontólogos, publicitarios especializados en eventos deportivos, representantes taurinos, políticos de alta alcurnia, presidentes de clubs de fútbol, bomberos y un largo elenco de autoridades y representantes de movimientos populistas.
Como esta reunión ha sido merecedora del calificativo de gran acontecimiento, se han encendido tantos puros a la vez que el aire se ha transmutado, a causa de tanta pureza, en blanco impoluto y los pecados de la humanidad se han perdonado de golpe.
Algunos súbditos, sabios por naturaleza, han acogido la noticia con gran júbilo, a pesar de estar al tanto de los leves trastornos médicos que la medida puede ocasionarles.
En el Salón de Actos del Colegio de Médicos se ha organizado una gran fiesta a la que han asistido embajadores de países productores de tabaco, fabricantes de ropa de cama, estanqueros, pirómanos, diseñadores de encendedores de lujo, fumadores pasivos adictos a la nicotina, el bisnieto del inventor del Zippo, compradores de bosques quemados, obispos, odontólogos, publicitarios especializados en eventos deportivos, representantes taurinos, políticos de alta alcurnia, presidentes de clubs de fútbol, bomberos y un largo elenco de autoridades y representantes de movimientos populistas.
Como esta reunión ha sido merecedora del calificativo de gran acontecimiento, se han encendido tantos puros a la vez que el aire se ha transmutado, a causa de tanta pureza, en blanco impoluto y los pecados de la humanidad se han perdonado de golpe.
Algunos súbditos, sabios por naturaleza, han acogido la noticia con gran júbilo, a pesar de estar al tanto de los leves trastornos médicos que la medida puede ocasionarles.
viernes, 3 de noviembre de 2006
Al pilón
En las fiestas de mi pueblo tenemos por costumbre echar al pilón a los músicos que no nos gustan.
Es la parte más divertida de la fiesta.
Por la noche, después de beber con los amigotes, nos vamos a la plaza y observamos cómo son los cantantes que han sido contratados ese año.
Nos traen grupos y orquestas que no cobran mucho y nosotros les damos luego un extra.
El sonido siempre es muy malo. El equipo que llevan es muy pequeño, por aquello del caché, y la voz no se entiende nada.
De todas formas, dependiendo de la ropa y pelos que lleven, nos imaginamos lo que cantan.
Como somos muy piadosos, si viene una orquesta que lleve una cantante y alguna corista, suponemos que las letras son puras y nada más van al pilón los músicos.
Pero si viene un grupo de esos que llaman punks, nos divertimos de lo lindo.
Paco, el Alcalde, ha decidido censurar a los grupos cuyas letras no sean de su agrado.
Todas las letras de las canciones, antes de firmar el contrato, pasan por su mano. En los Plenos del Ayuntamiento las lee en alto y se ríen tanto que los lagrimones saltan como los peces y los panes del río. Si deciden que son contrarias a sus intereses, el Ayuntamiento las denuncia al Juez para tener el beneplácito de la Justicia.
De todas formas nos da igual. Aunque el alcalde no censure las letras, la decisión del chapuzón en el pilón nos pertenece a todos. Somos un pueblo muy democrático y si por mayoría decidimos algo, se hace, aunque el alcalde en esos momentos tenga que mirar a otro lado para que no veamos su sonrisa de añoranza.
Menudo era el Alcalde de joven.
Es la parte más divertida de la fiesta.
Por la noche, después de beber con los amigotes, nos vamos a la plaza y observamos cómo son los cantantes que han sido contratados ese año.
Nos traen grupos y orquestas que no cobran mucho y nosotros les damos luego un extra.
El sonido siempre es muy malo. El equipo que llevan es muy pequeño, por aquello del caché, y la voz no se entiende nada.
De todas formas, dependiendo de la ropa y pelos que lleven, nos imaginamos lo que cantan.
Como somos muy piadosos, si viene una orquesta que lleve una cantante y alguna corista, suponemos que las letras son puras y nada más van al pilón los músicos.
Pero si viene un grupo de esos que llaman punks, nos divertimos de lo lindo.
Paco, el Alcalde, ha decidido censurar a los grupos cuyas letras no sean de su agrado.
Todas las letras de las canciones, antes de firmar el contrato, pasan por su mano. En los Plenos del Ayuntamiento las lee en alto y se ríen tanto que los lagrimones saltan como los peces y los panes del río. Si deciden que son contrarias a sus intereses, el Ayuntamiento las denuncia al Juez para tener el beneplácito de la Justicia.
De todas formas nos da igual. Aunque el alcalde no censure las letras, la decisión del chapuzón en el pilón nos pertenece a todos. Somos un pueblo muy democrático y si por mayoría decidimos algo, se hace, aunque el alcalde en esos momentos tenga que mirar a otro lado para que no veamos su sonrisa de añoranza.
Menudo era el Alcalde de joven.
jueves, 2 de noviembre de 2006
Nariz Colorá
Mr. M., también conocido como el Sr. Nariz Colorá, ya puede dormir a gusto.
Mientras desempeñaba el puesto de mayor responsabilidad que podía soñar, El Que Más Manda En Su Pueblo, alcanzando así el nivel de máxima inutilidad posible dadas sus aptitudes de mando y organización, fue llamado al despacho del Gran Jefe.
En una conversación sin taquígrafos, inexplicablemente, le fue encomendada una misión aún mayor: Debía conseguir el puesto de Nttttttt. (No puedo escribirlo ya que coincide con una marca registrada de productos lácteos francesa).
Después de unas elecciones populares en las que no consiguió la confianza mayoritaria de los ciudadanos, pactó con múltiples fuerzas políticas que, conociendo el por qué de su nombre, le permitieron con la suma de sus votos ser nombrado Nttttttt.
Al poco tiempo, fue notando en sus adentros el ninguneo de propios y extraños y decidió tomarse la revancha.
Todo lo hablado con el Gran Jefe lo borró de su mente. Hay pruebas fotográficas en las que se le ve sonriente, con sus ojos casi cerrados emanando un brillo sorprendente y la nariz colorá, que pueden poner fecha a la mañana en la que posiblemente tomó la decisión de obviar el trato.
Más tarde, sus aliados de poder, aprovechándose de su debilidad, le dejan al descubierto llevándole la contraria en todas las decisiones.
Es en esos días cuando debió pensar "no sabéis hasta dónde puedo llegar..." y en un arranque de orgullo, celos, arrestos y un chupito más, despidió a todos. Él incluido.
Como la nación se había quedado sin representantes convocó unas nuevas elecciones a las que él ya no se presentaría, pero se prometió a sí mismo que no le olvidarían tan fácilmente.
La fecha elegida sería el día de todos los muertos.
Mientras desempeñaba el puesto de mayor responsabilidad que podía soñar, El Que Más Manda En Su Pueblo, alcanzando así el nivel de máxima inutilidad posible dadas sus aptitudes de mando y organización, fue llamado al despacho del Gran Jefe.
En una conversación sin taquígrafos, inexplicablemente, le fue encomendada una misión aún mayor: Debía conseguir el puesto de Nttttttt. (No puedo escribirlo ya que coincide con una marca registrada de productos lácteos francesa).
Después de unas elecciones populares en las que no consiguió la confianza mayoritaria de los ciudadanos, pactó con múltiples fuerzas políticas que, conociendo el por qué de su nombre, le permitieron con la suma de sus votos ser nombrado Nttttttt.
Al poco tiempo, fue notando en sus adentros el ninguneo de propios y extraños y decidió tomarse la revancha.
Todo lo hablado con el Gran Jefe lo borró de su mente. Hay pruebas fotográficas en las que se le ve sonriente, con sus ojos casi cerrados emanando un brillo sorprendente y la nariz colorá, que pueden poner fecha a la mañana en la que posiblemente tomó la decisión de obviar el trato.
Más tarde, sus aliados de poder, aprovechándose de su debilidad, le dejan al descubierto llevándole la contraria en todas las decisiones.
Es en esos días cuando debió pensar "no sabéis hasta dónde puedo llegar..." y en un arranque de orgullo, celos, arrestos y un chupito más, despidió a todos. Él incluido.
Como la nación se había quedado sin representantes convocó unas nuevas elecciones a las que él ya no se presentaría, pero se prometió a sí mismo que no le olvidarían tan fácilmente.
La fecha elegida sería el día de todos los muertos.
miércoles, 1 de noviembre de 2006
C - Hacia el gran lago
Ya era agosto, época de lluvias.
Salieron de noche. Afortunadamente estaba lloviendo y, cubiertos con túnicas y turbantes, pasaron desapercibidos.
Muchos africanos iban y venían habitualmente. No se atenían a las estrictas normas militares y el ver un par de jinetes con provisiones en un asno no era motivo para sospechar, darles el alto y registrar sus pertenencias.
Los franceses eran minoría y aunque disponían de armas más modernas y muchos cañones de artillería, en el campamento no valdrían para mucho si los nativos se sublevaban allí dentro.
Por ello, había cierta permisibilidad en el control. Les preocupaba más que no les atacara algún ejército que aún se resistía a la colonización de sus tierras.
Louis disponía de un mapa poco detallado. La extensión que debía de recorrer era inmensa e inhóspita, de ahí que los mapas no fueran minuciosos. Muy pocos europeos habían explorado esas tierras.
Sabía que lo primero que tenía que hacer era ir hacia el norte, encontrar un gran lago y rodearlo por el norte.
También sabía que no sólo era necesario evitar el encontrarse con guerreros africanos, sino que también lo era el ocultarse de sus propios compañeros y de los soldados ingleses y alemanes que andaban por esa región.
Tenía que hacerse pasar por árabe, debido al color de su piel. En esos territorios centroafricanos, la gente solía tener la piel de color negro, pero era corriente ver comerciantes del norte por esa zona.
Su facilidad con los idiomas le había hecho posible entender y hablar algo del árabe y del tamazight, y junto con la circunstancia de que Assad, su guía, hablaba francés, podrían intentar engañar a algún curioso que quisiera algo de ellos.
Salieron de noche. Afortunadamente estaba lloviendo y, cubiertos con túnicas y turbantes, pasaron desapercibidos.
Muchos africanos iban y venían habitualmente. No se atenían a las estrictas normas militares y el ver un par de jinetes con provisiones en un asno no era motivo para sospechar, darles el alto y registrar sus pertenencias.
Los franceses eran minoría y aunque disponían de armas más modernas y muchos cañones de artillería, en el campamento no valdrían para mucho si los nativos se sublevaban allí dentro.
Por ello, había cierta permisibilidad en el control. Les preocupaba más que no les atacara algún ejército que aún se resistía a la colonización de sus tierras.
Louis disponía de un mapa poco detallado. La extensión que debía de recorrer era inmensa e inhóspita, de ahí que los mapas no fueran minuciosos. Muy pocos europeos habían explorado esas tierras.
Sabía que lo primero que tenía que hacer era ir hacia el norte, encontrar un gran lago y rodearlo por el norte.
También sabía que no sólo era necesario evitar el encontrarse con guerreros africanos, sino que también lo era el ocultarse de sus propios compañeros y de los soldados ingleses y alemanes que andaban por esa región.
Tenía que hacerse pasar por árabe, debido al color de su piel. En esos territorios centroafricanos, la gente solía tener la piel de color negro, pero era corriente ver comerciantes del norte por esa zona.
Su facilidad con los idiomas le había hecho posible entender y hablar algo del árabe y del tamazight, y junto con la circunstancia de que Assad, su guía, hablaba francés, podrían intentar engañar a algún curioso que quisiera algo de ellos.
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