Limpito
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martes, 4 de diciembre de 2007
jueves, 22 de noviembre de 2007
Despreciable=Despreciable
Bajo ningún concepto.
Juro, por la Madre de Dios Padre Todopoderoso Creador del Cielo, de la Tierra, y de su Propia Madre, que ningún ser despreciable es digno de ser despreciable.
Desde que existen los Medios de Comunicación Informativa no ha existido un sólo ser despreciable digno de convertirse en un despreciable.
Por lo tanto la afirmación es falsa y la correcta debiera ser:
Despreciable no es sinónimo de Despreciable.
Hijo, abandona todas tus dudas y reza dos Avemarías.
Juro, por la Madre de Dios Padre Todopoderoso Creador del Cielo, de la Tierra, y de su Propia Madre, que ningún ser despreciable es digno de ser despreciable.
Desde que existen los Medios de Comunicación Informativa no ha existido un sólo ser despreciable digno de convertirse en un despreciable.
Por lo tanto la afirmación es falsa y la correcta debiera ser:
Despreciable no es sinónimo de Despreciable.
Hijo, abandona todas tus dudas y reza dos Avemarías.
(Extracto de una conversación mantenida en el confesionario de la capilla de una Universidad de Periodismo)
Periodista=Periodista
Bajo ningún concepto.
Juro, por la Madre de Dios Padre Todopoderoso Creador del Cielo, de la Tierra, y de su Propia Madre, que ningún Periodista es digno de ser Periodista.
Desde que existen los Medios de Comunicación Informativa no ha existido un sólo Periodista digno de convertirse en un Profesional del Periodismo.
Por lo tanto la afirmación es falsa y la correcta debiera ser:
Periodista no es sinónimo de Periodista.
Hijo, abandona todas tus dudas y reza dos Avemarías.
Juro, por la Madre de Dios Padre Todopoderoso Creador del Cielo, de la Tierra, y de su Propia Madre, que ningún Periodista es digno de ser Periodista.
Desde que existen los Medios de Comunicación Informativa no ha existido un sólo Periodista digno de convertirse en un Profesional del Periodismo.
Por lo tanto la afirmación es falsa y la correcta debiera ser:
Periodista no es sinónimo de Periodista.
Hijo, abandona todas tus dudas y reza dos Avemarías.
(Extracto de una conversación mantenida en el confesionario de la capilla de una Universidad de Periodismo)
Despreciable=Periodista
Bajo ningún concepto.
Juro, por la Madre de Dios Padre Todopoderoso Creador del Cielo, de la Tierra, y de su Propia Madre, que ningún despreciable es digno de ser Periodista.
Desde que existen los Medios de Comunicación Informativa no ha existido un sólo ser despreciable digno de convertirse en un Profesional del Periodismo.
Por lo tanto la afirmación es falsa y la correcta debiera ser:
Despreciable es sinónimo de honesto.
Hijo, abandona todas tus dudas y reza dos Avemarías.
Juro, por la Madre de Dios Padre Todopoderoso Creador del Cielo, de la Tierra, y de su Propia Madre, que ningún despreciable es digno de ser Periodista.
Desde que existen los Medios de Comunicación Informativa no ha existido un sólo ser despreciable digno de convertirse en un Profesional del Periodismo.
Por lo tanto la afirmación es falsa y la correcta debiera ser:
Despreciable es sinónimo de honesto.
Hijo, abandona todas tus dudas y reza dos Avemarías.
(Extracto de una conversación mantenida en el confesionario de la capilla de una Universidad de Periodismo)
miércoles, 21 de noviembre de 2007
Periodista=Despreciable
Bajo ningún concepto.
Juro, por la Madre de Dios Padre Todopoderoso Creador del Cielo, de la Tierra, y de su Propia Madre, que ningún Periodista es digno de ser despreciable.
Desde que existen los Medios de Comunicación Informativa no ha existido un sólo Profesional del Periodismo despreciable.
Por lo tanto la afirmación es falsa y la correcta debiera ser:
Periodista es sinónimo de honesto.
Hijo, abandona todas tus dudas y reza dos Avemarías.
Juro, por la Madre de Dios Padre Todopoderoso Creador del Cielo, de la Tierra, y de su Propia Madre, que ningún Periodista es digno de ser despreciable.
Desde que existen los Medios de Comunicación Informativa no ha existido un sólo Profesional del Periodismo despreciable.
Por lo tanto la afirmación es falsa y la correcta debiera ser:
Periodista es sinónimo de honesto.
Hijo, abandona todas tus dudas y reza dos Avemarías.
(Extracto de una conversación mantenida en el confesionario de la capilla de una Universidad de Periodismo)
miércoles, 31 de octubre de 2007
sábado, 13 de octubre de 2007
Mi Fiesta
Uff.
No estoy seguro si estoy escribiendo en este momento o aún me encuentro en mitad de la Fiesta.
Hace unos días vi en la televisión un par de ojos de becerro, con aspecto de medio muerto, bizqueando su mirada para dirigirla a unos centímetros por encima del objetivo que le grababa. Supongo que por estar leyendo lo que salía de su boca rodeada de pelos.
"Para el día de la Purita Fiesta Nacional, convoco a todos los patriotas para que muestren con orgullo algo que represente su devoción a esta Súper Nación llamada Patriaña"
No era un concurso de humoristas, ni un programa de grabaciones caseras, tampoco un telepredicador. Era un telediario y un tipo contando una historia bárbara, con pinta de no creérsela, pero intentando aparentar que era alguien importante.
Me impresionó. Es una debilidad mía. Admiro a la gente que es capaz de hacer el ridículo de la forma más exagerada aparentando dignidad en medio de su desfachatez.
Raudo cogí el coche y lo programé dirección Zaragoza. Como era él quien conducía me permití unos traguitos de cazalla para ir recuperando mi perdido espíritu nazional.
Llegué a tiempo para pasarme por unos cuantos bares de El Tubo y de paso conseguir lo que había constituido el comienzo de mi Camino Iniciático. Una estatuilla de plástico de Nuestra Señora del Pilar, La Pilarica, que encontré en una tienda de souvenirs cerca de una Parroquia de Caballeros Devotos a La Ilustre Dama.
Satisfecho por el deber cumplido, entré en una tasca cercana a la Basílica del Pilar, me tomé unos chatos de vinito de Cariñena, compré una bota que llené del mismo vino, volví al coche, y programé mi nueva parada: Jabugo, Huelva.
¡Qué viaje tan entretenido! Al no tener paisaje que observar por ser de noche, estuve disfrutando del placer inigualable que se obtiene cuando bebes directamente de la bota, como Dios, que Dios guarde en su memoria, lo dio a entender. Y comprendí, riendo a carcajadas, la sabiduría de la tradición requetespañola : "Cuando el tabernero vende la bota, o sabe a pez o está rota", recordando inmediatamente las enseñanzas que mi profesor de educación física, cuando estudié de pequeñito en el colegio de curas, me inculcó mientras cacheteaba con cariño mi culito para regañarme: "No hagas sin bota Camino, y cuando fueras no la lleves sin vino".
Cuando desperté llevaba la camisa con una chafarrinada de vino seco que hacía que emanase de mi persona un auténtico olor a borrachuzo con experiencia que me hizo sentir seguridad.
Llegué tan temprano a Huelva que me dio por cambiar la ruta desviándome por Zafra, Sevilla la chica, una ciudad que aún conserva el orgullo de los Conquistadores de esas tierras allende los mares. ¡Qué tiempos aquellos, cuando la hombría se medía por la cantidad de salvajes que podías cargarte en nombre de Dios, la Patria, y el Rey!
Perdido en ensoñaciones subí al coche y marqué las coordenadas de la calle Alférez Manuel Romero en Jabugo. Una hora después me encontraba comprando una pata de jamón ibérico alimentado con bellotas. Un auténtico jamón de Jabugo. En el último momento cambié de parecer y prevaleciendo en mí la sangre española, pensé que un jamón de siete kilos iba a ser un exceso para mis propósitos, así que le dije al buen hombre que me atendía que hiciera el favor de escoger una paletilla de unos cuatro kilos, pero que no por ello fuera menos sabrosa.
Paco, que así se llamaba el experto que me atendió, me envolvió con esmero la paletilla escogida en una malla de tela blanca que hizo que a la hora de abonarle la compra le obsequiara, con ésa no sé qué elegancia implícita que la gente de mi alcurnia posee, una propina de cinco euros que hizo que él, Paco, me diera agradecido un apretón de manos, de esos que sólo los hombres de palabra sabemos dar.
Con la bota de vino colgada en mi regazo, la Pilarica bien agarrada en mi cabellera a forma de peineta, y la paletilla de Jabugo cargada en mi espalda, volví al coche y programé mi nueva etapa: Sevilla.
¡Sevilla es lo más grande del mundo!
Vaya vestido de Faralaes que me compré. No estaba de moda este año, pero era el que más me gustaba y realzaba mi figura. De color rojo con lunares amarillos y dos volantes. En el de en medio se invertía el color del fondo y lunares.
El espejo se rompía en pedazos, del esplendor que reflejaba, al observar mi belleza.
Satisfecho volví al coche y ansioso de regresar programé mi destino final: Madrid. Antes haría una parada melancólica en Despeñaperros y me tomaría una cañita en "Casa Pepe", rodeado de recuerdos y gente amistosa.
Cuando llegué a Madrid me afeité, duché, depilé las piernas y axilas, y con el arrojo de los hombres de raza me puse el faralaes, un chal bordado a mano herencia de mi abuela, ajusté la peineta que me había fabricado con la Pilarica, crucé por mi pecho la bota de vino que antes había rellenado con buen vino de Valladolid, y con la mano izquierda agarré la paletilla de Jabugo para apoyarla en mi hombro y dirigirme con la espalda erguida a la Plaza de Colón.
Allí viví con emoción el desfile militar, saludé con mi mano derecha al alto a esa Gran Bandera RequetEspañola que ondea al lado de la estatua del hombre más admirado del mundo: Cristóbal Colón; y coreé junto a una docena y media de patriotas como yo un canto al amor "Cara al Sol con la camisa...". Después llamé traidores a los maricones que están gobernando Patriaña en estos momentos y como, a pesar de mis gritos, el uniforme que portaba no era del agrado de mis amigos nazionalistas, me bebí de un trago la bota entera y me puse a repartir paletillazos a diestro y siniestro hasta que perdí la razón, y afortunadamente el conocimiento.
¡Vaya Fiesta!
El año que viene la voy a armar de verdad...
No estoy seguro si estoy escribiendo en este momento o aún me encuentro en mitad de la Fiesta.
Hace unos días vi en la televisión un par de ojos de becerro, con aspecto de medio muerto, bizqueando su mirada para dirigirla a unos centímetros por encima del objetivo que le grababa. Supongo que por estar leyendo lo que salía de su boca rodeada de pelos.
"Para el día de la Purita Fiesta Nacional, convoco a todos los patriotas para que muestren con orgullo algo que represente su devoción a esta Súper Nación llamada Patriaña"
No era un concurso de humoristas, ni un programa de grabaciones caseras, tampoco un telepredicador. Era un telediario y un tipo contando una historia bárbara, con pinta de no creérsela, pero intentando aparentar que era alguien importante.
Me impresionó. Es una debilidad mía. Admiro a la gente que es capaz de hacer el ridículo de la forma más exagerada aparentando dignidad en medio de su desfachatez.
Raudo cogí el coche y lo programé dirección Zaragoza. Como era él quien conducía me permití unos traguitos de cazalla para ir recuperando mi perdido espíritu nazional.
Llegué a tiempo para pasarme por unos cuantos bares de El Tubo y de paso conseguir lo que había constituido el comienzo de mi Camino Iniciático. Una estatuilla de plástico de Nuestra Señora del Pilar, La Pilarica, que encontré en una tienda de souvenirs cerca de una Parroquia de Caballeros Devotos a La Ilustre Dama.
Satisfecho por el deber cumplido, entré en una tasca cercana a la Basílica del Pilar, me tomé unos chatos de vinito de Cariñena, compré una bota que llené del mismo vino, volví al coche, y programé mi nueva parada: Jabugo, Huelva.
¡Qué viaje tan entretenido! Al no tener paisaje que observar por ser de noche, estuve disfrutando del placer inigualable que se obtiene cuando bebes directamente de la bota, como Dios, que Dios guarde en su memoria, lo dio a entender. Y comprendí, riendo a carcajadas, la sabiduría de la tradición requetespañola : "Cuando el tabernero vende la bota, o sabe a pez o está rota", recordando inmediatamente las enseñanzas que mi profesor de educación física, cuando estudié de pequeñito en el colegio de curas, me inculcó mientras cacheteaba con cariño mi culito para regañarme: "No hagas sin bota Camino, y cuando fueras no la lleves sin vino".
Cuando desperté llevaba la camisa con una chafarrinada de vino seco que hacía que emanase de mi persona un auténtico olor a borrachuzo con experiencia que me hizo sentir seguridad.
Llegué tan temprano a Huelva que me dio por cambiar la ruta desviándome por Zafra, Sevilla la chica, una ciudad que aún conserva el orgullo de los Conquistadores de esas tierras allende los mares. ¡Qué tiempos aquellos, cuando la hombría se medía por la cantidad de salvajes que podías cargarte en nombre de Dios, la Patria, y el Rey!
Perdido en ensoñaciones subí al coche y marqué las coordenadas de la calle Alférez Manuel Romero en Jabugo. Una hora después me encontraba comprando una pata de jamón ibérico alimentado con bellotas. Un auténtico jamón de Jabugo. En el último momento cambié de parecer y prevaleciendo en mí la sangre española, pensé que un jamón de siete kilos iba a ser un exceso para mis propósitos, así que le dije al buen hombre que me atendía que hiciera el favor de escoger una paletilla de unos cuatro kilos, pero que no por ello fuera menos sabrosa.
Paco, que así se llamaba el experto que me atendió, me envolvió con esmero la paletilla escogida en una malla de tela blanca que hizo que a la hora de abonarle la compra le obsequiara, con ésa no sé qué elegancia implícita que la gente de mi alcurnia posee, una propina de cinco euros que hizo que él, Paco, me diera agradecido un apretón de manos, de esos que sólo los hombres de palabra sabemos dar.
Con la bota de vino colgada en mi regazo, la Pilarica bien agarrada en mi cabellera a forma de peineta, y la paletilla de Jabugo cargada en mi espalda, volví al coche y programé mi nueva etapa: Sevilla.
¡Sevilla es lo más grande del mundo!
Vaya vestido de Faralaes que me compré. No estaba de moda este año, pero era el que más me gustaba y realzaba mi figura. De color rojo con lunares amarillos y dos volantes. En el de en medio se invertía el color del fondo y lunares.
El espejo se rompía en pedazos, del esplendor que reflejaba, al observar mi belleza.
Satisfecho volví al coche y ansioso de regresar programé mi destino final: Madrid. Antes haría una parada melancólica en Despeñaperros y me tomaría una cañita en "Casa Pepe", rodeado de recuerdos y gente amistosa.
Cuando llegué a Madrid me afeité, duché, depilé las piernas y axilas, y con el arrojo de los hombres de raza me puse el faralaes, un chal bordado a mano herencia de mi abuela, ajusté la peineta que me había fabricado con la Pilarica, crucé por mi pecho la bota de vino que antes había rellenado con buen vino de Valladolid, y con la mano izquierda agarré la paletilla de Jabugo para apoyarla en mi hombro y dirigirme con la espalda erguida a la Plaza de Colón.
Allí viví con emoción el desfile militar, saludé con mi mano derecha al alto a esa Gran Bandera RequetEspañola que ondea al lado de la estatua del hombre más admirado del mundo: Cristóbal Colón; y coreé junto a una docena y media de patriotas como yo un canto al amor "Cara al Sol con la camisa...". Después llamé traidores a los maricones que están gobernando Patriaña en estos momentos y como, a pesar de mis gritos, el uniforme que portaba no era del agrado de mis amigos nazionalistas, me bebí de un trago la bota entera y me puse a repartir paletillazos a diestro y siniestro hasta que perdí la razón, y afortunadamente el conocimiento.
¡Vaya Fiesta!
El año que viene la voy a armar de verdad...
sábado, 6 de octubre de 2007
El problema de la vivienda
Dado mi carácter solidario, me sumerjo en un estado de tristeza exagerado pero no por ello menos doloroso cada vez que, o leyendo en algún medio de comunicación o en un conversación con amigos, surge el problema de la vivienda.
Todos los españoles deberíamos tener una casa digna, un techo que nos cubra y protezca de las inclemencias climatológicas, un sitio donde disfrutar de los pocos momentos que tenemos después de unas largas jornadas de trabajo, un lugar de nuestra propiedad que nos haga creer que no somos unos parias, y que vivimos en una sociedad justa y desarrollada, porque en la Constitución en su Artículo 47 así lo dice:
"Todos los españoles tienen derecho a disfrutar de una vivienda digna y adecuada. Los poderes públicos promoverán las condiciones necesarias y establecerán las normas pertinentes para hacer efectivo este derecho, regulando la utilización del suelo de acuerdo con el interés general para impedir la especulación.
La comunidad participará en las plusvalías que genere la acción urbanística de los entes públicos".
Por ello, si un joven a los 18 años que ya tiene derecho a votar, o a comprarse un coche y conducirlo. ¿Por qué tiene que seguir viviendo con sus padres o malvivir incómodamente compartiendo un piso alquilado con otros como él? ¿Por qué no les regala el Estado la casa que les pertenece?
Muchas horas de insomnio me ha llevado alcanzar ese punto de inflexión necesario para darme cuenta de que sí había una solución y que ésta, como la mayoría de las cuestiones importantes de la vida, por ser tan simple se mantiene oculta.
Para evitar confusiones, sería tan fácil como enseñar en el colegio que promover no significa pagar. Así, al leer el afamado y recurrente artículo, nadie incurriría en malas interpretaciones y sabría por lo tanto que el Estado no tiene que comprar casas a nadie.
¿No queremos una sociedad liberal y capitalista? Pues seamos coherentes. Y a pagar por ello.
Todos los españoles deberíamos tener una casa digna, un techo que nos cubra y protezca de las inclemencias climatológicas, un sitio donde disfrutar de los pocos momentos que tenemos después de unas largas jornadas de trabajo, un lugar de nuestra propiedad que nos haga creer que no somos unos parias, y que vivimos en una sociedad justa y desarrollada, porque en la Constitución en su Artículo 47 así lo dice:
"Todos los españoles tienen derecho a disfrutar de una vivienda digna y adecuada. Los poderes públicos promoverán las condiciones necesarias y establecerán las normas pertinentes para hacer efectivo este derecho, regulando la utilización del suelo de acuerdo con el interés general para impedir la especulación.
La comunidad participará en las plusvalías que genere la acción urbanística de los entes públicos".
Por ello, si un joven a los 18 años que ya tiene derecho a votar, o a comprarse un coche y conducirlo. ¿Por qué tiene que seguir viviendo con sus padres o malvivir incómodamente compartiendo un piso alquilado con otros como él? ¿Por qué no les regala el Estado la casa que les pertenece?
Muchas horas de insomnio me ha llevado alcanzar ese punto de inflexión necesario para darme cuenta de que sí había una solución y que ésta, como la mayoría de las cuestiones importantes de la vida, por ser tan simple se mantiene oculta.
Para evitar confusiones, sería tan fácil como enseñar en el colegio que promover no significa pagar. Así, al leer el afamado y recurrente artículo, nadie incurriría en malas interpretaciones y sabría por lo tanto que el Estado no tiene que comprar casas a nadie.
¿No queremos una sociedad liberal y capitalista? Pues seamos coherentes. Y a pagar por ello.
lunes, 1 de octubre de 2007
¡Oye...
Andrés...! Le decía su madre.
Antonio...! Le decía su padre.
Ángel...! Le decía su hermana.
Ander...! Le decía su amigo.
Aniceto...! Le decía su compañero de clase.
Anastasio...! Le decía su vecino.
Antonio...! Le decía su padre.
Ángel...! Le decía su hermana.
Ander...! Le decía su amigo.
Aniceto...! Le decía su compañero de clase.
Anastasio...! Le decía su vecino.
Federico nunca se sintió aludido.
miércoles, 26 de septiembre de 2007
Sin motivo alguno
Cada día hay más gente violenta.
El martes pasado mi vecino lanzó el televisor contra la pared que da con el dormitorio de mi casa e hizo un agujero.
Y a continuación, bramando, se lanzó de cabeza por la grieta.
Menudo susto. Saltamos como dos pulgas de la cama.
Ahí se quedó encajado, igual que un trofeo de caza, mirándonos como si quisiera preguntar algo.
Clarita, su chica, me confesó mientras se vestía y llegaban los bomberos que siempre había sido un exagerado.
El martes pasado mi vecino lanzó el televisor contra la pared que da con el dormitorio de mi casa e hizo un agujero.
Y a continuación, bramando, se lanzó de cabeza por la grieta.
Menudo susto. Saltamos como dos pulgas de la cama.
Ahí se quedó encajado, igual que un trofeo de caza, mirándonos como si quisiera preguntar algo.
Clarita, su chica, me confesó mientras se vestía y llegaban los bomberos que siempre había sido un exagerado.
viernes, 21 de septiembre de 2007
Apareció de la nada
El sitio estaba vacío. Era muy pronto aún y por eso me encontraba allí bebiendo. No me gusta hacerlo con gente que lleva el ritmo acelerado.
Cuando giré la cabeza encontré su mirada a veinte centímetros de mi rostro. Instintivamente, con un respingo, me retiré un segundo y a continuación, sin remedio, me acerqué rozando su cara para mirar esos ojos, tan bonitos que nunca podría haberlos imaginado.
No dijo nada y autómata cogí su mano, salimos a la calle, dimos unos pasos. Desperté oyendo gente que preguntaba si estaba bien, si llamaban una ambulancia, que qué me había pasado.
Confusión. Sentía aturdimiento en la cabeza y al tocarla noté el calor húmedo de la sangre.
No tenía encendedor, ni reloj, ni documentos, ni dinero. Hasta habían desaparecido los cigarrillos. La única preocupación era saber que no volvería a ver esos ojos preciosos. Que no podían ser humanos.
Cuando giré la cabeza encontré su mirada a veinte centímetros de mi rostro. Instintivamente, con un respingo, me retiré un segundo y a continuación, sin remedio, me acerqué rozando su cara para mirar esos ojos, tan bonitos que nunca podría haberlos imaginado.
No dijo nada y autómata cogí su mano, salimos a la calle, dimos unos pasos. Desperté oyendo gente que preguntaba si estaba bien, si llamaban una ambulancia, que qué me había pasado.
Confusión. Sentía aturdimiento en la cabeza y al tocarla noté el calor húmedo de la sangre.
No tenía encendedor, ni reloj, ni documentos, ni dinero. Hasta habían desaparecido los cigarrillos. La única preocupación era saber que no volvería a ver esos ojos preciosos. Que no podían ser humanos.
lunes, 17 de septiembre de 2007
lunes, 10 de septiembre de 2007
lunes, 3 de septiembre de 2007
Cuatro días
Cuatro días, que no son nada, pueden ser toda una vida.
¿Cuántos viernes han llegado, pasado y olvidado?
¿Llegará éste a tiempo?
¿Son necesarios más de cuatro?
¿Será este viernes el día?
¿Cuántos viernes han llegado, pasado y olvidado?
¿Llegará éste a tiempo?
¿Son necesarios más de cuatro?
¿Será este viernes el día?
miércoles, 29 de agosto de 2007
martes, 28 de agosto de 2007
Rogelia Álica
Rogelia Álica conoció a Fulgencio Sanuevo cuando ambos tenían siete años. Recogían las olivas que sus padres vareaban. A los 19 años se casaron y no tuvieron hijos.
Ayer murió Fulgencio. En diciembre cumplirían su 60 aniversario de boda.
Rogelia, después de asistir al entierro, se ha ido a pasear por el olivar.
- Dios no lo ha querido. Comentaban cuando hablaban de ello.
Ayer murió Fulgencio. En diciembre cumplirían su 60 aniversario de boda.
Rogelia, después de asistir al entierro, se ha ido a pasear por el olivar.
Queridos amigos
"No pretendo ocasionar malestar alguno al escaso grupo de amigos que poseo, pero tengo que hacer público que todos ellos son unos cabrones".
Así se manifestó Alfonso Escaldrín cuando se enteró al leer El Heraldo de tu Pueblo de que la quiniela que desde hace años rellenaba con sus tres amigos no le había tocado a él.
Así se manifestó Alfonso Escaldrín cuando se enteró al leer El Heraldo de tu Pueblo de que la quiniela que desde hace años rellenaba con sus tres amigos no le había tocado a él.
lunes, 27 de agosto de 2007
Comer en casa
Me llamo Pío y soy vegetariano de segunda boca.
Fui educado para continuar con la tradición. Los Crúdez sólo comemos alimentos muy frescos.
De pequeño me quedé con ganas de saber a qué sabían esos bollos de bonitos colores y formas sugerentes que llevaban los compañeros de colegio, pero ahora, ya mayor, agradezco a mis padres su empeño.
Cierto que nuestra particular forma de comer me ocasiona algunos inconvenientes: Nunca encuentro restaurantes. No puedo estar fuera de casa más de diez días seguidos porque ayunar más tiempo me produce alucinaciones. Mi relación con la gente es bastante superficial. Ya tengo asumido que tendré que casarme con alguna de mis primas. Hasta he llegado a sentirme diferente alguna vez.
A pesar de todo, me causa una insoportable repugnancia ver a alguien comiendo algo cocinado.
¿Habrá algo más delicioso en el mundo que morder el cuello a una ternera viva, que siempre se ha alimentado de cereales y pastos frescos?
Donde mejor se come es en casa.
Fui educado para continuar con la tradición. Los Crúdez sólo comemos alimentos muy frescos.
De pequeño me quedé con ganas de saber a qué sabían esos bollos de bonitos colores y formas sugerentes que llevaban los compañeros de colegio, pero ahora, ya mayor, agradezco a mis padres su empeño.
Cierto que nuestra particular forma de comer me ocasiona algunos inconvenientes: Nunca encuentro restaurantes. No puedo estar fuera de casa más de diez días seguidos porque ayunar más tiempo me produce alucinaciones. Mi relación con la gente es bastante superficial. Ya tengo asumido que tendré que casarme con alguna de mis primas. Hasta he llegado a sentirme diferente alguna vez.
A pesar de todo, me causa una insoportable repugnancia ver a alguien comiendo algo cocinado.
¿Habrá algo más delicioso en el mundo que morder el cuello a una ternera viva, que siempre se ha alimentado de cereales y pastos frescos?
Donde mejor se come es en casa.
viernes, 24 de agosto de 2007
Buenos días
Son las 12... Voy a levantarme... Demasiado ruido... Algo tenía que hacer hoy pero no recuerdo bien... Seguro que no era importante... Mañana lo haré si me acuerdo... Seguiré durmiendo.
jueves, 23 de agosto de 2007
La ópera hoy
ESCATOLÓGICAS
Las élites melómanas operísticas están presionando a los dirigentes políticos para recuperar las buenas formas de antaño.
Ya se están movilizando en París, en Varsovia, en Barcelona, en Viena, para poder disfrutar de las óperas de Handel, Wagner, Verdi, como fueron creadas.
"... No es razonable que hoy, en pleno siglo XXI, no se pueda disfrutar de voces celestiales, voces de soprano masculinas, sin artificios de falsete. Las grandes óperas son tan sólo una mala imitación de lo que fueron cuando se estrenaron. Tristán e Isolda, Los maestros cantores de Núremberg, Lotario... Cuando los castratti dejaron de existir la ópera se convirtió en una parodia de sí misma".
Vuelven los castratti. Y con las técnicas actuales y la ayuda de los avances químicos ya se habla de conseguir rangos de voz que irán más allá de La-7.
Quizás, en 4 ó 5 años, cuando los nuevos cantantes estén preparados podamos disfrutar de la belleza de la voz transparente.
Las élites melómanas operísticas están presionando a los dirigentes políticos para recuperar las buenas formas de antaño.
Ya se están movilizando en París, en Varsovia, en Barcelona, en Viena, para poder disfrutar de las óperas de Handel, Wagner, Verdi, como fueron creadas.
"... No es razonable que hoy, en pleno siglo XXI, no se pueda disfrutar de voces celestiales, voces de soprano masculinas, sin artificios de falsete. Las grandes óperas son tan sólo una mala imitación de lo que fueron cuando se estrenaron. Tristán e Isolda, Los maestros cantores de Núremberg, Lotario... Cuando los castratti dejaron de existir la ópera se convirtió en una parodia de sí misma".
Vuelven los castratti. Y con las técnicas actuales y la ayuda de los avances químicos ya se habla de conseguir rangos de voz que irán más allá de La-7.
Quizás, en 4 ó 5 años, cuando los nuevos cantantes estén preparados podamos disfrutar de la belleza de la voz transparente.
Se veía venir
Sin quererlo escuché una conversación mientras iba en el autobús camino al centro.
- Carlos me ha dicho que no vuelva a casa.
- Es un cabrón. Ya te lo advertí.
- Pero no creía que lo hiciera.
- Nunca te puedes fiar de un hombre inmaduro.
- No sé qué vamos a hacer ahora.
- Tendremos que empezar a ir a hoteles. Ya sabes que a mi madre no le gusta que vengas a casa. Es una antigua. No entiende que salga con una mujer casada.
- Pues ya le estás diciendo que mi marido me ha echado de casa y que pienso divorciarme. Quizás así...
El Papa no existe
Nota de Super Agencia 86
El Cardenal Olivetti Calamaio, portavoz del Gabinete de Comunicación del Vaticano, ha afirmado en la emisora romana RXO que el Papa no existe.
Ante la estupefacción del entrevistador, Fazzio Luminosa, el Reverendísimo Señor Calamaio explicó que antes de cardenal había sido cocinero y por ello sabía que si en una despensa no hay ni arroz ni gambas, de comida tampoco hay risotto con gamberi, y que él nunca se había encontrado con "el supuesto Papa" por los pasillos.
El Cardenal Olivetti Calamaio, portavoz del Gabinete de Comunicación del Vaticano, ha afirmado en la emisora romana RXO que el Papa no existe.
Ante la estupefacción del entrevistador, Fazzio Luminosa, el Reverendísimo Señor Calamaio explicó que antes de cardenal había sido cocinero y por ello sabía que si en una despensa no hay ni arroz ni gambas, de comida tampoco hay risotto con gamberi, y que él nunca se había encontrado con "el supuesto Papa" por los pasillos.
Campamento
Un haragán entro en la tienda de campaña mientras dormíamos y se introdujo en mi bota izquierda.
Al día siguiente, cuando fui a calzarme, sentí una punzada de dolor en la planta del pié. El haragán me había picado con su aguijón.
Desde entonces vivo inmerso en un coma emponzoñado y soy contagioso. Me transmitió la enfermedad del vago. Tengo Bostezosis Terminal.
Al día siguiente, cuando fui a calzarme, sentí una punzada de dolor en la planta del pié. El haragán me había picado con su aguijón.
Desde entonces vivo inmerso en un coma emponzoñado y soy contagioso. Me transmitió la enfermedad del vago. Tengo Bostezosis Terminal.
miércoles, 22 de agosto de 2007
¡A la de cuatro!
- ¡A la de cuatro! Gritó nervioso Pet, el batería.
Contó uno y no pasó nada.
Contó dos y no pasó nada.
Contó tres y empezamos la canción.
Pet entró tarde, el compás era un 3/4 y todos lo sabíamos. Todos menos el batería.
Contó uno y no pasó nada.
Contó dos y no pasó nada.
Contó tres y empezamos la canción.
Pet entró tarde, el compás era un 3/4 y todos lo sabíamos. Todos menos el batería.
Promesa diaria
"Mañana me levantaré al amanecer y me acostaré al anochecer".
Pensaba Martina Cucarachita en mitad de la charla que mantenía con Salcacho, un amigo suyo, a las tres de la madrugada.
- Salcacho, salgo a dar una vuelta que me encuentro extraña. Estoy despistada, no presto atención a lo que me hablamos, y me siento cansada. Como de enfermedad.
- Pues vete a casa y acuéstate.
- Sabes que si lo hago me pondré nerviosa. El insomnio y la cama son incompatibles.
- Entonces tendrás que dar vueltas y vueltas como siempre.
- Sí. A ello.
Martina se fue del bar para pasear por el barrio. Caminó hasta que salió el sol, fue a casa, se duchó, se dirigió al trabajo, y modificó su promesa:
"Hoy me acostaré al anochecer y me levantaré al amanecer".
Pensaba Martina Cucarachita en mitad de la charla que mantenía con Salcacho, un amigo suyo, a las tres de la madrugada.
- Salcacho, salgo a dar una vuelta que me encuentro extraña. Estoy despistada, no presto atención a lo que me hablamos, y me siento cansada. Como de enfermedad.
- Pues vete a casa y acuéstate.
- Sabes que si lo hago me pondré nerviosa. El insomnio y la cama son incompatibles.
- Entonces tendrás que dar vueltas y vueltas como siempre.
- Sí. A ello.
Martina se fue del bar para pasear por el barrio. Caminó hasta que salió el sol, fue a casa, se duchó, se dirigió al trabajo, y modificó su promesa:
"Hoy me acostaré al anochecer y me levantaré al amanecer".
martes, 21 de agosto de 2007
Desconfianza
"Cuando veo sin necesidad de mirar tengo la sensación de que alguien me está engañando".
César Gato Wilson
lunes, 20 de agosto de 2007
¡Más madera!
ESCATOLÓGICAS
El político más admirado de Patriaña, D. Mariano Rajoy, está aprovechando sus vacaciones de verano para poner en práctica alguna de las enseñanzas que su coacher personal le está transmitiendo, a fin de dar la sensación de líder y llevar a cabo los deseos truncados de su mentor D. José María Aznar. Conseguir, de una vez, mudarse al Palacio de la Moncloa.
Debido a ello está recibiendo un curso acelerado de "Historia del Ferrocarril" y aprovechando que la derecha catalana (CIU, ERC, ICV-EUiA, y PP) está aprendiendo a manipular las cifras - como pésimos matemáticos y dignos políticos que son -, ha organizado una campaña mediática, poniéndose al frente de ese conglomerado de asociaciones políticas, para sustituir el terrorismo como arma arrojadiza, que al haber sido utilizado hasta la extenuación ha perdido fuelle electoral, por el tren de vapor.
Desde aquí deseamos de todo corazón que nuestro admirado y nunca bien entendido ejemplar de la especie política siga saliendo en los informativos para ilustrarnos con sus nuevos conocimientos.
¡Visca Patrianya!
El político más admirado de Patriaña, D. Mariano Rajoy, está aprovechando sus vacaciones de verano para poner en práctica alguna de las enseñanzas que su coacher personal le está transmitiendo, a fin de dar la sensación de líder y llevar a cabo los deseos truncados de su mentor D. José María Aznar. Conseguir, de una vez, mudarse al Palacio de la Moncloa.
Debido a ello está recibiendo un curso acelerado de "Historia del Ferrocarril" y aprovechando que la derecha catalana (CIU, ERC, ICV-EUiA, y PP) está aprendiendo a manipular las cifras - como pésimos matemáticos y dignos políticos que son -, ha organizado una campaña mediática, poniéndose al frente de ese conglomerado de asociaciones políticas, para sustituir el terrorismo como arma arrojadiza, que al haber sido utilizado hasta la extenuación ha perdido fuelle electoral, por el tren de vapor.
Desde aquí deseamos de todo corazón que nuestro admirado y nunca bien entendido ejemplar de la especie política siga saliendo en los informativos para ilustrarnos con sus nuevos conocimientos.
¡Visca Patrianya!
domingo, 19 de agosto de 2007
Nueva sección
Nota de Super Agencia 86
Editorial
Dado que nuestra línea editorial basada en la propagación de falsas noticias, con el único deseo de molestar, confundir, conseguir réditos económicos y posición de poder, es la tónica de nuestros colegas periodísticos, queremos sumarnos a la lista de medios corruptos y profesionales tan miserables como nosotros para felicitarnos por el triunfo de la mediocridad en los medios de comunicación.
Y desde esta tribuna agradecemos a "El NauseaMundo", "La SinRazón", "ABD", "Habuí", "Libertinaje Digital", "Diario Siglo XIX", "Jara", "La Berdaz", "Becario Digital", "Ispañidaz", "La Nueva Patriaña", "Madriz Dactilar", "Soplón Digital", "Reuropa Plass"..., y un largo e inacabable listado de nauseabundos compañeros de profesión, a los cuales pedimos perdón por no nombrar aunque saben que están en nuestro corazón, por contribuir con su enorme trabajo a dar significado a nuestra amada profesión: el periodismo.
Debido a ello, vamos a abrir una nueva sección en Super Agencia 86 desde la cual transmitiremos sin equívocos nuestras más íntimas opiniones escritas tan sólo con el deber impuesto de mentir, engañar a los lectores, transformar la realidad para nuestros intereses, y contribuir, desde nuestra falsa humildad, a conseguir que los medios de comunicación seamos un poquito más asquerosos de lo que somos ya.
Esta sección, "Escatológicas", comenzará su andadura en un corto espacio de tiempo. El necesario para convencer a unos becarios idiotas de que escribir mentiras sin cobrar por ello es un acto que dios tendrá en cuenta el día en que se mueran o les despidamos.
Agradecemos a los lectores que quieran aportar ideas sobre la nueva sección que nos las hagan llegar. Así nos ahorraremos también algún sueldo de redactor y tendremos más tiempo para inventar conspiraciones.
Super Agencia 86 seguirá, como siempre, al servicio de los intereses de los más estúpidos.
Editorial
Dado que nuestra línea editorial basada en la propagación de falsas noticias, con el único deseo de molestar, confundir, conseguir réditos económicos y posición de poder, es la tónica de nuestros colegas periodísticos, queremos sumarnos a la lista de medios corruptos y profesionales tan miserables como nosotros para felicitarnos por el triunfo de la mediocridad en los medios de comunicación.
Y desde esta tribuna agradecemos a "El NauseaMundo", "La SinRazón", "ABD", "Habuí", "Libertinaje Digital", "Diario Siglo XIX", "Jara", "La Berdaz", "Becario Digital", "Ispañidaz", "La Nueva Patriaña", "Madriz Dactilar", "Soplón Digital", "Reuropa Plass"..., y un largo e inacabable listado de nauseabundos compañeros de profesión, a los cuales pedimos perdón por no nombrar aunque saben que están en nuestro corazón, por contribuir con su enorme trabajo a dar significado a nuestra amada profesión: el periodismo.
Debido a ello, vamos a abrir una nueva sección en Super Agencia 86 desde la cual transmitiremos sin equívocos nuestras más íntimas opiniones escritas tan sólo con el deber impuesto de mentir, engañar a los lectores, transformar la realidad para nuestros intereses, y contribuir, desde nuestra falsa humildad, a conseguir que los medios de comunicación seamos un poquito más asquerosos de lo que somos ya.
Esta sección, "Escatológicas", comenzará su andadura en un corto espacio de tiempo. El necesario para convencer a unos becarios idiotas de que escribir mentiras sin cobrar por ello es un acto que dios tendrá en cuenta el día en que se mueran o les despidamos.
Agradecemos a los lectores que quieran aportar ideas sobre la nueva sección que nos las hagan llegar. Así nos ahorraremos también algún sueldo de redactor y tendremos más tiempo para inventar conspiraciones.
Super Agencia 86 seguirá, como siempre, al servicio de los intereses de los más estúpidos.
viernes, 17 de agosto de 2007
Régimen de preguntas
Hoy me ha dicho que cada día estoy más insoportable.
"... Que qué quieres desayunar, que qué quieres de comer, que qué quieres para cenar".
¡Hasta el moño de tanta pregunta inútil, pon comida en la mesa y déjame en paz! Tengo cosas más importantes que hacer que ponerme a pensar en tonterías. Si trabajaras te darías cuenta de lo estúpido que resultas.
Y tiene razón. No volveré a preguntar. Me limitaré a poner en la mesa un enorme montón de botellas de cerveza.
Desayunos, comidas, y cenas de cerveza. Quizás algún día ponga vino. Pero antes lo preguntaré.
"... Que qué quieres desayunar, que qué quieres de comer, que qué quieres para cenar".
¡Hasta el moño de tanta pregunta inútil, pon comida en la mesa y déjame en paz! Tengo cosas más importantes que hacer que ponerme a pensar en tonterías. Si trabajaras te darías cuenta de lo estúpido que resultas.
Y tiene razón. No volveré a preguntar. Me limitaré a poner en la mesa un enorme montón de botellas de cerveza.
Desayunos, comidas, y cenas de cerveza. Quizás algún día ponga vino. Pero antes lo preguntaré.
lunes, 13 de agosto de 2007
Súper Ere
Nota de Super Agencia 86
Fulgen García, alfarero de profesión y doctor en Ciencias Económicas y Empresariales por afición, acaba de publicar un estudio, en el semanario "De domingo" de Aldeavieja de la Nueva Candelaria, en el que defiende la aplicación de una medida drástica que denomina "Súper Ere" destinada a defender los derechos éticos y económicos de los españoles.
En su artículo demuestra que si se aplicara a todos y cada uno de los funcionarios que trabajan en RTVE un Expediente de Regulación de Empleo masivo y sin acotación de edad, "... el estado amortizaría en 9 años las cantidades que tendría que abonar en concepto de prejubilación y dejaría de existir ese "agujero negro" que nos degluta y denigra desde hace tantas décadas..."
El Sr. García desarrolla su plan de viabilidad basándose en el 90% del sueldo neto hasta el momento de la jubilación y una cantidad en concepto de finiquito que se calcularía a razón de 25 días de salario por año trabajado.
"... Es denigrante que una sociedad libre y democrática tenga que mantener a miles de trabajadores que no saben hacer su cometido y que convierten intencionadamente los problemas que tiene el hombre en banalidades sin sentido... no nos merecemos tal vulgaridad y hay que hacer algo para que dejen de existir estos medios de comunicación inútiles y malvados... si un medio de comunicación privado causa vergüenza ajena es simplemente una cuestión de orientación de empresa y no se le puede achacar nada, pero que eso mismo pase en un medio público no lo podemos permitir..."
La ex mujer de Fulgen García, Carmen Liria Hasioan, la famosa presentadora del noticiario de sociedad "Tus dueños", ha demandado a su ex marido por intento de mobing laboral.
Fulgen García, alfarero de profesión y doctor en Ciencias Económicas y Empresariales por afición, acaba de publicar un estudio, en el semanario "De domingo" de Aldeavieja de la Nueva Candelaria, en el que defiende la aplicación de una medida drástica que denomina "Súper Ere" destinada a defender los derechos éticos y económicos de los españoles.
En su artículo demuestra que si se aplicara a todos y cada uno de los funcionarios que trabajan en RTVE un Expediente de Regulación de Empleo masivo y sin acotación de edad, "... el estado amortizaría en 9 años las cantidades que tendría que abonar en concepto de prejubilación y dejaría de existir ese "agujero negro" que nos degluta y denigra desde hace tantas décadas..."
El Sr. García desarrolla su plan de viabilidad basándose en el 90% del sueldo neto hasta el momento de la jubilación y una cantidad en concepto de finiquito que se calcularía a razón de 25 días de salario por año trabajado.
"... Es denigrante que una sociedad libre y democrática tenga que mantener a miles de trabajadores que no saben hacer su cometido y que convierten intencionadamente los problemas que tiene el hombre en banalidades sin sentido... no nos merecemos tal vulgaridad y hay que hacer algo para que dejen de existir estos medios de comunicación inútiles y malvados... si un medio de comunicación privado causa vergüenza ajena es simplemente una cuestión de orientación de empresa y no se le puede achacar nada, pero que eso mismo pase en un medio público no lo podemos permitir..."
La ex mujer de Fulgen García, Carmen Liria Hasioan, la famosa presentadora del noticiario de sociedad "Tus dueños", ha demandado a su ex marido por intento de mobing laboral.
sábado, 11 de agosto de 2007
Espacios cerrados
Me acercaba, me rodeaba con sus brazos y, casi sin decirnos nada, bajábamos a la calle para dar un paseo. Era una secuencia que se repetía tres o cuatro veces al día.
Nunca entrábamos en una tienda. O en un cine. O en un bar. Ni siquiera nos subíamos a un coche. Siempre pensé que sentía claustrofobia, pero en ninguna ocasión me atreví a comentárselo.
Ahora, un mes después de que muriera, me acuerdo mucho de tantos buenos momentos y me siento menos libre que antes.
Ya no vivo en casa. Estoy encerrado junto a otros muchos, y mis compañeros dicen que si no viene alguien y se encapricha de mí, en unos días los dueños de este sitio me pondrán una inyección.
Creo que hoy entiendo el por qué de su odio a los espacios cerrados.
Nunca entrábamos en una tienda. O en un cine. O en un bar. Ni siquiera nos subíamos a un coche. Siempre pensé que sentía claustrofobia, pero en ninguna ocasión me atreví a comentárselo.
Ahora, un mes después de que muriera, me acuerdo mucho de tantos buenos momentos y me siento menos libre que antes.
Ya no vivo en casa. Estoy encerrado junto a otros muchos, y mis compañeros dicen que si no viene alguien y se encapricha de mí, en unos días los dueños de este sitio me pondrán una inyección.
Creo que hoy entiendo el por qué de su odio a los espacios cerrados.
jueves, 9 de agosto de 2007
Sin avisar
Ya se han terminado las vacaciones.
Este año he seguido al pie de la letra el paranoico consejo de la compañía de seguridad: "no debes decir cuándo te vas de vacaciones".
Me cuesta trabajo reconocerlo pero tenían razón. No se lo he dicho a nadie y a la vuelta sigue intacto el blog.
Este año he seguido al pie de la letra el paranoico consejo de la compañía de seguridad: "no debes decir cuándo te vas de vacaciones".
Me cuesta trabajo reconocerlo pero tenían razón. No se lo he dicho a nadie y a la vuelta sigue intacto el blog.
martes, 10 de julio de 2007
Delirio Colectivo
Nota de Super Agencia 86
Según Friedrick M. Hœttch, el delirio colectivo es una manifestación inducida por la búsqueda inconsciente de la empatía.
Se está estudiando la redacción de leyes que regulen la distancia de separación que debe guardarse entre los ciudadanos cuando se encuentran en un espacio público.
Este espacio vital, según los estudios realizados por la Schouler Repress University, es fundamental para evitar que las feromonas encargadas del comportamiento gregario y sexual se generen.
Sindicatos de Antidisturbios, Fabricantes de Preservativos, y La Unión de Representantes de Sectas Religiosas, han convocado una manifestación el sábado 14 de julio en tu ciudad para dejar claro que NO están de acuerdo con esta ley y que su implantación podría provocar un despido generalizado.
Según Friedrick M. Hœttch, el delirio colectivo es una manifestación inducida por la búsqueda inconsciente de la empatía.
Se está estudiando la redacción de leyes que regulen la distancia de separación que debe guardarse entre los ciudadanos cuando se encuentran en un espacio público.
Este espacio vital, según los estudios realizados por la Schouler Repress University, es fundamental para evitar que las feromonas encargadas del comportamiento gregario y sexual se generen.
Sindicatos de Antidisturbios, Fabricantes de Preservativos, y La Unión de Representantes de Sectas Religiosas, han convocado una manifestación el sábado 14 de julio en tu ciudad para dejar claro que NO están de acuerdo con esta ley y que su implantación podría provocar un despido generalizado.
domingo, 8 de julio de 2007
El Pez de Borneo
A la entrada de cualquier casa de Borneo siempre hay colgada de un sedal una madera que tiene la forma de un pez alargado, con franjas de color azul, amarillo, rojo, y negro. Se mueve con el viento y al hacerlo golpea unas maderas que cuelgan a su alrededor provocando delicadas notas.
Es el Pez de Borneo. Ninguno de los habitantes de la isla reconoce haberlo visto, pero no dudan de su existencia.
Le llaman "ikan-lama" y dicen que no quiere ver a ningún hombre. Cuando nota alguno cerca de él cambia sus colores haciéndose trasparente a la vez que produce un sonido peculiar que se propaga por el agua.
Desde hace generaciones le representan con la misma forma y colores.
Los pescadores festejan cuando se encuentran con él en el mar. El sonido que emite al verles hace que el resto de los peces se queden paralizados y ese momento lo aprovechan para capturarles.
Es el Pez de Borneo. Ninguno de los habitantes de la isla reconoce haberlo visto, pero no dudan de su existencia.
Le llaman "ikan-lama" y dicen que no quiere ver a ningún hombre. Cuando nota alguno cerca de él cambia sus colores haciéndose trasparente a la vez que produce un sonido peculiar que se propaga por el agua.
Desde hace generaciones le representan con la misma forma y colores.
Los pescadores festejan cuando se encuentran con él en el mar. El sonido que emite al verles hace que el resto de los peces se queden paralizados y ese momento lo aprovechan para capturarles.
jueves, 14 de junio de 2007
Pululando por la pantalla
Hola Mikto. Ando pululando casi siempre por la pantalla como si de una lámpara se tratara y no fuera más que una polilla obsesionada por su luz. Colgado con el ordenador, mandando y recibiendo correos y llamadas telefónicas, con reuniones en múltiples y variopintos escenarios, escribiendo cartas, formularios, apuntando ideas, solicitando datos, evaluando compromisos, ilusionado e ilusionando para compartir los momentos, preocupado, pero sobre todo sin darle mayor importancia a las intranquilidades por si acaso.
La cabeza algo distraída con multitud de asuntos que se acumulan, uno, otro, y después otro, y cuando aún no se acerca la solución de ninguno de ellos aparece otro diferente que, además de inoportuno, inapropiado y molesto, le da más emoción a la rutina diaria.
Paso cada 2 ó 3 días por vuestro lugar, algún que otro sitio interesante, y me pongo al tanto de las cosas importantes que ocurren por el exterior. Pero las fantasías, ocultas en los pensamientos, no adquieren la soltura necesaria que me permita decidirme a escribir o siquiera comentar alguna noticia que leo.
Sin querer aprender a nadar estoy sumergido, aguantando la respiración y con ganas enormes de reír, en una aventura de proyectos nuevos con los que ando obsesionado desde hace mucho tiempo.
Feliz, sin tiempo, con ganas de hacer las cosas y con la cabeza en perpetuo movimiento.
Estuve a punto de ir a la expo de Paisajes habitados, pero me he conformado con estarla contemplando en pantalla como si de una colección de cromos se tratara y la estuviera haciendo poco a poco. Me siento menos intruso desde aquí. Espero que dentro de poco, al terminar estos proyectos, se abra un hueco que me permita pensar en otras cosas para volver a la sociedad de carne y hueso.
Gracias por la visita, por el interés tuyo y de Magapola, y por haberme permitido ocupar un momento en otras cosas. Había perdido la sana costumbre de desvariar en forma de blog.
Por cierto. Mr. Bob Dylan, Príncipe de Asturias. ¡Felicidades!
Refiriéndome a lo que hablabais el otro día: un ejemplo de artista. No se considera tal, sólo transmite conciencia colectiva. Un cantante que es capaz de poner voz de rata y emitir con la nariz para expresar con más distancia y rigor que un hombre unas letras que te explican las cosas que ya debieras haber comprendido. Que sus canciones suenan igual de poderosas con una acústica o con una gran banda. Que tiene la costumbre de captar el momento más válido en sus discos y por eso graba siempre a la vieja usanza, sin recording, todos a la vez, repitiendo cada canción las veces que haga falta para elegir la toma buena. Que siempre se ha escapado de sus defensores llevándoles la contraria porque sabe que la complacencia es el mal que te convierte en alguien sin lucha. Un ejemplo de músico.
Artista es una palabra fea, hueca, cargada de contradicciones. Es sinónimo de producto elaborado por otro para conseguirse comisión. Un bollo de serie. Un artesano sin talento. Un gremio que no lo es.
Tiempo de parar. Salud.
La cabeza algo distraída con multitud de asuntos que se acumulan, uno, otro, y después otro, y cuando aún no se acerca la solución de ninguno de ellos aparece otro diferente que, además de inoportuno, inapropiado y molesto, le da más emoción a la rutina diaria.
Paso cada 2 ó 3 días por vuestro lugar, algún que otro sitio interesante, y me pongo al tanto de las cosas importantes que ocurren por el exterior. Pero las fantasías, ocultas en los pensamientos, no adquieren la soltura necesaria que me permita decidirme a escribir o siquiera comentar alguna noticia que leo.
Sin querer aprender a nadar estoy sumergido, aguantando la respiración y con ganas enormes de reír, en una aventura de proyectos nuevos con los que ando obsesionado desde hace mucho tiempo.
Feliz, sin tiempo, con ganas de hacer las cosas y con la cabeza en perpetuo movimiento.
Estuve a punto de ir a la expo de Paisajes habitados, pero me he conformado con estarla contemplando en pantalla como si de una colección de cromos se tratara y la estuviera haciendo poco a poco. Me siento menos intruso desde aquí. Espero que dentro de poco, al terminar estos proyectos, se abra un hueco que me permita pensar en otras cosas para volver a la sociedad de carne y hueso.
Gracias por la visita, por el interés tuyo y de Magapola, y por haberme permitido ocupar un momento en otras cosas. Había perdido la sana costumbre de desvariar en forma de blog.
Por cierto. Mr. Bob Dylan, Príncipe de Asturias. ¡Felicidades!
Refiriéndome a lo que hablabais el otro día: un ejemplo de artista. No se considera tal, sólo transmite conciencia colectiva. Un cantante que es capaz de poner voz de rata y emitir con la nariz para expresar con más distancia y rigor que un hombre unas letras que te explican las cosas que ya debieras haber comprendido. Que sus canciones suenan igual de poderosas con una acústica o con una gran banda. Que tiene la costumbre de captar el momento más válido en sus discos y por eso graba siempre a la vieja usanza, sin recording, todos a la vez, repitiendo cada canción las veces que haga falta para elegir la toma buena. Que siempre se ha escapado de sus defensores llevándoles la contraria porque sabe que la complacencia es el mal que te convierte en alguien sin lucha. Un ejemplo de músico.
Artista es una palabra fea, hueca, cargada de contradicciones. Es sinónimo de producto elaborado por otro para conseguirse comisión. Un bollo de serie. Un artesano sin talento. Un gremio que no lo es.
Tiempo de parar. Salud.
miércoles, 9 de mayo de 2007
En espera
Después de muchos días sin un minuto libre hay un vacío en la cuadrícula que marca el día en la agenda.
Frenar de golpe. Es el sino que te persigue cuando vas deprisa.
Y cuando ocurre caes en un vacío de intenciones. Todas las cosas que has deseado hacer cuando no había tiempo para ello dejan de tener importancia y decides que lo mejor es quedarte en espera. Como un aparato eléctrico en "standby". Gastando tu energía esperando que llegue el momento de ponerte en funcionamiento.
Mañana. Y después de mañana. Y así durante al menos todo el mes vuelve la carrera para llegar a tiempo. A tiempo significa tarde. Y después de ello comenzará otra nueva que aún no has evaluado porque es mejor no pensar en ello.
Y menos en un día de asueto como hoy. Hace sol.
Frenar de golpe. Es el sino que te persigue cuando vas deprisa.
Y cuando ocurre caes en un vacío de intenciones. Todas las cosas que has deseado hacer cuando no había tiempo para ello dejan de tener importancia y decides que lo mejor es quedarte en espera. Como un aparato eléctrico en "standby". Gastando tu energía esperando que llegue el momento de ponerte en funcionamiento.
Mañana. Y después de mañana. Y así durante al menos todo el mes vuelve la carrera para llegar a tiempo. A tiempo significa tarde. Y después de ello comenzará otra nueva que aún no has evaluado porque es mejor no pensar en ello.
Y menos en un día de asueto como hoy. Hace sol.
jueves, 26 de abril de 2007
111 %
"El 111% de los periodistas no entiende nada de estadísticas pero las utilizan todo el rato para demostrar sus conclusiones"
Javier Ascález Sinco
martes, 24 de abril de 2007
Digitalizado públicamente
Nota de Super Agencia 86
Salvador Gondorilla Aguado-Encinas, natural de Toledo, ha sido condenado por el Tribunal Último de Propiedad Musical (TUPM) a ser digitalizado públicamente.
En el juicio quedó demostrado con la declaración de varios testigos que en una reunión parroquial afirmó con rotundidad que antes de inventarse el CD la libertad de la que disfrutaba era mayor.
El cadalso será instalado en la Plaza Mayor de Madrid y la digitalización pública tendrá lugar el próximo 1 de mayo a las 19:00 horas.
Únicamente se permitirá arrojar al penado CD piratas sin envoltura de plástico.
La entrada al acto será gratuita y los menores de 7 años podrán participar si van acompañados de sus padres o tutores.
Salvador Gondorilla Aguado-Encinas, natural de Toledo, ha sido condenado por el Tribunal Último de Propiedad Musical (TUPM) a ser digitalizado públicamente.
En el juicio quedó demostrado con la declaración de varios testigos que en una reunión parroquial afirmó con rotundidad que antes de inventarse el CD la libertad de la que disfrutaba era mayor.
El cadalso será instalado en la Plaza Mayor de Madrid y la digitalización pública tendrá lugar el próximo 1 de mayo a las 19:00 horas.
Únicamente se permitirá arrojar al penado CD piratas sin envoltura de plástico.
La entrada al acto será gratuita y los menores de 7 años podrán participar si van acompañados de sus padres o tutores.
lunes, 23 de abril de 2007
Duetos
Me da por pensar, y eso no es nada bueno para mí, en la gran cantidad de músicos que actualmente utilizan la fórmula de invitar en sus discos a otros colegas de oficio para que hagan duetos con ellos.
Son tantos que en poco tiempo no sabremos quién es el que saca el disco ya que siempre son los mismos quienes participan en los discos de todos los demás.
Suelen tener una característica común: antes vendían mucho y ahora venden mucho menos.
Me equivoco, tienen otra similitud más, ésta subjetiva: coinciden casi siempre con un patrón que se relaciona con mi gusto musical. Antes no me gustaban nada y ahora hacen aún peor música.
Son tantos que en poco tiempo no sabremos quién es el que saca el disco ya que siempre son los mismos quienes participan en los discos de todos los demás.
Suelen tener una característica común: antes vendían mucho y ahora venden mucho menos.
Me equivoco, tienen otra similitud más, ésta subjetiva: coinciden casi siempre con un patrón que se relaciona con mi gusto musical. Antes no me gustaban nada y ahora hacen aún peor música.
viernes, 20 de abril de 2007
La memoria del agua
Llegar a la conclusión de que el agua no es tan sólo un líquido sin color, sabor, ni olor es de lo más fácil.
No hay más que beberla en ciudades diferentes o, sin salir del barrio, darse una vuelta por el supermercado y comprobar la existencia de múltiples marcas que la embotellan cogiéndola en distintos manantiales con propiedades todas ellas insuperables.
Las ciudades se han creado en sitios en los cuales el agua era accesible. En riveras de ríos, en las cercanías de lagos y manantiales, en lugares con facilidad de alcanzar las aguas subterráneas.
Y siempre ha habido un culto hacia sus propiedades mágicas. En las religiones suele existir algún rito en el que agua se utiliza, normalmente con la intención de purificar.
Casi toda la materia de la que estamos formados es agua.
Y cuentan algunos científicos que tiene memoria. Que no hay dos gotas iguales porque cada una de ellas se acuerda de quién es, de dónde viene, de los lugares que ha visitado.
¿Será el agua quien transmite la memoria colectiva a través de los siglos?
Es lo único que queda de nosotros. El agua, ese líquido que nunca ha sido anónimo.
No hay más que beberla en ciudades diferentes o, sin salir del barrio, darse una vuelta por el supermercado y comprobar la existencia de múltiples marcas que la embotellan cogiéndola en distintos manantiales con propiedades todas ellas insuperables.
Las ciudades se han creado en sitios en los cuales el agua era accesible. En riveras de ríos, en las cercanías de lagos y manantiales, en lugares con facilidad de alcanzar las aguas subterráneas.
Y siempre ha habido un culto hacia sus propiedades mágicas. En las religiones suele existir algún rito en el que agua se utiliza, normalmente con la intención de purificar.
Casi toda la materia de la que estamos formados es agua.
Y cuentan algunos científicos que tiene memoria. Que no hay dos gotas iguales porque cada una de ellas se acuerda de quién es, de dónde viene, de los lugares que ha visitado.
¿Será el agua quien transmite la memoria colectiva a través de los siglos?
Es lo único que queda de nosotros. El agua, ese líquido que nunca ha sido anónimo.
miércoles, 4 de abril de 2007
Periodismo laico
Nota de Super Agencia 86
Como es precepto periodístico, en España no se trabaja en Viernes Santo.
El sábado no es necesario pasarse por los kioscos de prensa para comprar los periódicos favoritos ya que no saldrán.
Como es precepto periodístico, en España no se trabaja en Viernes Santo.
El sábado no es necesario pasarse por los kioscos de prensa para comprar los periódicos favoritos ya que no saldrán.
Potaje de pascua
Receta para 6 creyentes
El jueves santo por la mañana pones en un bol con agua el bacalao en salazón, lo introduces en la nevera y le cambias el agua por la tarde y luego por la noche.
La noche del jueves pones en remojo en un bol con agua fría los garbanzos y las judías blancas.
En la mañana del viernes santo, después de las oraciones y la ducha, te vas a la cocina dispuesto a cocinar siguiendo el mandato eclesiástico de la abstinencia de comer carne.
Calienta el aceite en una olla a presión, echa los piñones, espera a que cojan color y pon el ajo y a continuación la cebolla también picada. Espera un poco para añadir los tomates picados y la cucharadita de azúcar. Completa el sofrito en unos 10 minutos.
Echa en la olla al menos 1 litro de agua, luego lo rectificarás. En ese momento pon las espinacas congeladas y calientas el agua para poder poner dentro de la olla los garbanzos, las judías y las zanahorias partidas en trozos grandes.
El bacalao te interesa ponerlo en trozos que no sean ni pequeños ni grandes y sin quitar la piel.
Añade agua caliente hasta cubrirlo todo.
En el último momento pon la hoja de laurel, el perejil, el azafrán, el comino molido y el pimentón. Lo mueves y cierras la olla.
Dependerá de la olla que tengas llevará más o menos tiempo.
Aproximadamente calcula 1 hora.
Mientras se hace el potaje cuece 1 huevo, lo picas y reservas.
Cuando pase el tiempo de cocción, abre la olla, coge un par de trozos de bacalao, unos pocos garbanzos y algunas judías.
En un bol bate 1 huevo, pon un poco de miga de pan, añade el bacalao picado y los garbanzos y judías machacados con un tenedor. Con todo ello haz bolitas, las pasas por el pan rallado y las fríes en una sartén.
Cuando las tengas fritas, ponlas en el potaje, añades el huevo cocido picado, lo remueves con cuidado y ya sin tapar la olla lo dejas en ebullición lenta unos 15 minutos.
Unos 20 minutos antes de la comida, pones a calentar la olla sin tapar a fuego lento.
Es aconsejable acompañarlo de un vino tinto que sea del agrado de todo el mundo.
Igualmente es preceptivo orar antes de empezar a comer.
(Nota para tranquilidad de los católicos rigurosos)
Aunque sea viernes santo y no se pueda comer carne, un bacalao no tiene patas ya que vive en el mar y no se considera litúrgicamente carne. De los huevos, como aún son fetos de un animal vivo y no queremos entrar hoy en discusiones acerca de cuándo se considera que comienza la vida, pensaremos que al no ser estrictamente un pollo o gallina, ya que aún no ha nacido, cumple escrupulosamente con la norma cristiana de no comer carne.
- Aceite
- 1 puñado de piñones crudos
- 2 dientes de ajo
- 2 cebollas
- 2 tomates maduros
- 1 cucharadita de azúcar
- Agua
- 1/2 Kg. de espinacas congeladas
- 350 gr. de garbanzos
- 100 gr. de judías blancas
- 300 gr. de lomos de bacalao salado
- 2 zanahorias
- 1 hoja de laurel
- Perejil picado
- Azafrán
- Comino molido
- 1 cucharada de pimentón dulce
- 1 huevo cocido
- 1 huevo crudo
- Miga de pan
- Pan rallado
El jueves santo por la mañana pones en un bol con agua el bacalao en salazón, lo introduces en la nevera y le cambias el agua por la tarde y luego por la noche.
La noche del jueves pones en remojo en un bol con agua fría los garbanzos y las judías blancas.
En la mañana del viernes santo, después de las oraciones y la ducha, te vas a la cocina dispuesto a cocinar siguiendo el mandato eclesiástico de la abstinencia de comer carne.
Calienta el aceite en una olla a presión, echa los piñones, espera a que cojan color y pon el ajo y a continuación la cebolla también picada. Espera un poco para añadir los tomates picados y la cucharadita de azúcar. Completa el sofrito en unos 10 minutos.
Echa en la olla al menos 1 litro de agua, luego lo rectificarás. En ese momento pon las espinacas congeladas y calientas el agua para poder poner dentro de la olla los garbanzos, las judías y las zanahorias partidas en trozos grandes.
El bacalao te interesa ponerlo en trozos que no sean ni pequeños ni grandes y sin quitar la piel.
Añade agua caliente hasta cubrirlo todo.
En el último momento pon la hoja de laurel, el perejil, el azafrán, el comino molido y el pimentón. Lo mueves y cierras la olla.
Dependerá de la olla que tengas llevará más o menos tiempo.
Aproximadamente calcula 1 hora.
Mientras se hace el potaje cuece 1 huevo, lo picas y reservas.
Cuando pase el tiempo de cocción, abre la olla, coge un par de trozos de bacalao, unos pocos garbanzos y algunas judías.
En un bol bate 1 huevo, pon un poco de miga de pan, añade el bacalao picado y los garbanzos y judías machacados con un tenedor. Con todo ello haz bolitas, las pasas por el pan rallado y las fríes en una sartén.
Cuando las tengas fritas, ponlas en el potaje, añades el huevo cocido picado, lo remueves con cuidado y ya sin tapar la olla lo dejas en ebullición lenta unos 15 minutos.
Unos 20 minutos antes de la comida, pones a calentar la olla sin tapar a fuego lento.
Es aconsejable acompañarlo de un vino tinto que sea del agrado de todo el mundo.
Igualmente es preceptivo orar antes de empezar a comer.
(Nota para tranquilidad de los católicos rigurosos)
Aunque sea viernes santo y no se pueda comer carne, un bacalao no tiene patas ya que vive en el mar y no se considera litúrgicamente carne. De los huevos, como aún son fetos de un animal vivo y no queremos entrar hoy en discusiones acerca de cuándo se considera que comienza la vida, pensaremos que al no ser estrictamente un pollo o gallina, ya que aún no ha nacido, cumple escrupulosamente con la norma cristiana de no comer carne.
martes, 27 de marzo de 2007
Creces y evolucionas
"Creces y evolucionas hasta convertirte en un anciano para descubrir que te gustan y molestan las mismas cosas que de crío."
Alexander Faulknerski
lunes, 26 de marzo de 2007
Amarillo pollito
- Hola
- ¿Qué te cuentas?
- Poca cosa. Lo de todos los años por esta época.
- No cambias.
- Tampoco lo intento, conozco la solución.
- ¿Entonces?
- Lo de siempre.
- ¿Qué color?
- Amarillo pollito.
- Parezco sicólogo en lugar de peluquero.
- Pero no lo eres.
- Te dormirás como siempre.
- Cuando me tocan el pelo me quedo dormido.
- Y al despertar te encontrarás con la sorpresa.
- Sí, desde el espejo me mirará un tipo con el pelo de color amarillo pollito.
jueves, 22 de marzo de 2007
Primavera
La estación más peligrosa del año.
El cuerpo descontrolado en su totalidad, el equilibrio se pierde, no hay forma de encontrar el punto óptimo, todo se desbarata.
Quizás el hecho de que haya empezado esta vez con una espectacular nevada trastorne un tanto su tónica habitual.
Eso pensaba ayer, pero estaba equivocado. Es la misma primavera de siempre.
Deseando estoy de llegar al verano.
El cuerpo descontrolado en su totalidad, el equilibrio se pierde, no hay forma de encontrar el punto óptimo, todo se desbarata.
Quizás el hecho de que haya empezado esta vez con una espectacular nevada trastorne un tanto su tónica habitual.
Eso pensaba ayer, pero estaba equivocado. Es la misma primavera de siempre.
Deseando estoy de llegar al verano.
lunes, 19 de marzo de 2007
Hacer la cama
En el Laberinto del Fauno, uno se da cuenta de las diferencias que hay entre documentarse y saber por experiencia.
A ninguna mujer que trabajara en esa época en una casa se le ocurriría hacer una cama ayudada por otras dos. Y en una escena de la película esto ocurre.
Hacer una cama entre más de 2 personas trae consigo una mala suerte tremenda.
A ninguna mujer que trabajara en esa época en una casa se le ocurriría hacer una cama ayudada por otras dos. Y en una escena de la película esto ocurre.
Hacer una cama entre más de 2 personas trae consigo una mala suerte tremenda.
viernes, 16 de marzo de 2007
Mañana no existe
"Lo único que nos permite vivir sin cargar con una enorme tristeza es que somos capaces de cambiar el pasado.
Y cuanto más tiempo vivimos, más pasados inventamos."
Y cuanto más tiempo vivimos, más pasados inventamos."
Jorge Fresón Rojo
miércoles, 14 de marzo de 2007
Errores
Siempre pensé que el error es una etapa más en el camino que debemos recorrer si estamos dispuestos a avanzar, pero posiblemente estoy equivocado.
Siempre pensé que equivocarme me permitiría descubrir dónde estaban las incógnitas con las que no había contado al plantear un problema, pero posiblemente estoy engañándome.
Siempre pensé que el engaño es una forma complaciente de dar a entender algo cuando no se pretende ser cruel con alguien, pero posiblemente me estoy mintiendo.
Siempre pensé que la mentira es el camino para llegar a la verdad cuando eres capaz de considerar como ciertas dos cosas contradictorias, pero posiblemente estoy cometiendo un error.
Siempre pensé que equivocarme me permitiría descubrir dónde estaban las incógnitas con las que no había contado al plantear un problema, pero posiblemente estoy engañándome.
Siempre pensé que el engaño es una forma complaciente de dar a entender algo cuando no se pretende ser cruel con alguien, pero posiblemente me estoy mintiendo.
Siempre pensé que la mentira es el camino para llegar a la verdad cuando eres capaz de considerar como ciertas dos cosas contradictorias, pero posiblemente estoy cometiendo un error.
Modistillos machitos
Nota de Super Agencia 86
La compañía de moda oportunista "Dulce y Gabbardina" no eligió bien su nombre.
De Dulce no tienen nada, ya que resultan extremadamente agrios, desagradables, ruines, y buscan el euro aunque sea a la fuerza.
Y de Gabbardina, la única que evocan es la de los exhibicionistas de parques públicos.
Dicen que España es un país de retrasados, cuando su asquerosa publicidad ha sido eliminada en todo el mundo.
¿Pertenecerán a alguna secta religiosa de esas en las que la mujer sólo vale para ser violada en todos los aspectos de la vida?
¿Serán componentes de un partido fascista?
Ahora vienen con que retirarán su publicidad en estos lares. (Se supone que la futura, porque la actual ya ha sido retirada por orden gubernamental).
Si son tan chulos podrían haber afirmado con la misma rotundidad que también retirarán la venta de sus productos.
Pero claro, los machitos, son sólo unos cobardes de pacotilla y siempre juegan con ventaja. Pensarán que el retirar su publicidad (durante una temporada) provocará una contrapublicidad que hará que sus productos se publiciten gratis.
La compañía de moda oportunista "Dulce y Gabbardina" no eligió bien su nombre.
De Dulce no tienen nada, ya que resultan extremadamente agrios, desagradables, ruines, y buscan el euro aunque sea a la fuerza.
Y de Gabbardina, la única que evocan es la de los exhibicionistas de parques públicos.
Dicen que España es un país de retrasados, cuando su asquerosa publicidad ha sido eliminada en todo el mundo.
¿Pertenecerán a alguna secta religiosa de esas en las que la mujer sólo vale para ser violada en todos los aspectos de la vida?
¿Serán componentes de un partido fascista?
Ahora vienen con que retirarán su publicidad en estos lares. (Se supone que la futura, porque la actual ya ha sido retirada por orden gubernamental).
Si son tan chulos podrían haber afirmado con la misma rotundidad que también retirarán la venta de sus productos.
Pero claro, los machitos, son sólo unos cobardes de pacotilla y siempre juegan con ventaja. Pensarán que el retirar su publicidad (durante una temporada) provocará una contrapublicidad que hará que sus productos se publiciten gratis.
martes, 13 de marzo de 2007
Martes y 13
"Ni te cases ni te embarques"
Me sumergiré en la bañera y haré un puzle de 13 piezas de madera mientras juego con mi barquito de plástico.
Buhh, buhh...
Refranero Popular
Me sumergiré en la bañera y haré un puzle de 13 piezas de madera mientras juego con mi barquito de plástico.
Buhh, buhh...
miércoles, 7 de marzo de 2007
Teorema de ubicuidad
0 ∈ A ⋀ ∞ = B ⇒ 0 ∈ B
0 ∈ A ⋀ -∞ = C ⇒ 0 ∈ C
0 = {B,C}
{B,C} ≡ ⊘ ⇔ B ∪ C = 0
0 ∈ A ⋀ -∞ = C ⇒ 0 ∈ C
0 = {B,C}
{B,C} ≡ ⊘ ⇔ B ∪ C = 0
Jon Ongeletterdof
martes, 6 de marzo de 2007
Se admiten apuestas
Nota de Super Agencia 86
Según manantiales no potables, el Ministro de Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, en la comparecencia que va a tener lugar en el Congreso de los Diputados la próxima semana, llamará a ETA "Movimiento Vasco de Liberación".
Los responsables del programa televisivo "Los mentirosos también lloran" han instalado en la sede de la Fundación para el Análisis y los Estudios Sociales (FAES) unas cámaras ocultas que retransmitirán en directo los gestos y comentarios que hará el Ex Presidente Aznar al oír al Sr. Rubalcaba calificar a ETA como "Movimiento Vasco de Liberación".
Hay una porra abierta en el Congreso y la ganará quien acierte cuántas veces se morderá el bigote el Sr. Aznar.
Según manantiales no potables, el Ministro de Interior, Alfredo Pérez Rubalcaba, en la comparecencia que va a tener lugar en el Congreso de los Diputados la próxima semana, llamará a ETA "Movimiento Vasco de Liberación".
Los responsables del programa televisivo "Los mentirosos también lloran" han instalado en la sede de la Fundación para el Análisis y los Estudios Sociales (FAES) unas cámaras ocultas que retransmitirán en directo los gestos y comentarios que hará el Ex Presidente Aznar al oír al Sr. Rubalcaba calificar a ETA como "Movimiento Vasco de Liberación".
Hay una porra abierta en el Congreso y la ganará quien acierte cuántas veces se morderá el bigote el Sr. Aznar.
lunes, 5 de marzo de 2007
Vacío existencial
"Cuando un concepto se vacía de contenido, se llena de nada.
Cuando esa nada hay que justificarla, se recurre a la fe.
No hay nadie más peligroso que un fanático religioso o un fanático político.
Ambos son asesinos de la verdad. Y si se encuentran acorralados por la razón se transforman en asesinos de la vida".
Cuando esa nada hay que justificarla, se recurre a la fe.
No hay nadie más peligroso que un fanático religioso o un fanático político.
Ambos son asesinos de la verdad. Y si se encuentran acorralados por la razón se transforman en asesinos de la vida".
Pelle Bruciato (1995-2098)
viernes, 2 de marzo de 2007
Venganza
"La venganza sólo es una excusa onanista para el que quiere tomarse la justicia por sus manos. La motivación del fanático".
San Pito Pato
martes, 27 de febrero de 2007
Se llama artista
Marcial antes de andar ya se movía con mucho arte.
Creció llamando a gritos a su mamá por las noches. Le daba miedo levantarse de la cama si ella no encendía antes las luces.
Aprendió a quejarse como los maestros.
Ahora habla de sí mismo en tercera persona. Le gusta presumir. Se llama artista. Lleva un duende sujetándole los pantalones.
Creció llamando a gritos a su mamá por las noches. Le daba miedo levantarse de la cama si ella no encendía antes las luces.
Aprendió a quejarse como los maestros.
Ahora habla de sí mismo en tercera persona. Le gusta presumir. Se llama artista. Lleva un duende sujetándole los pantalones.
viernes, 23 de febrero de 2007
Se vende censura
Nota de Super Agencia 86
Las Empresas de Comunicación Públicas están desarrollando un nuevo modelo de negocio.
De esta forma se producen ingresos directos e indirectos por publicidad ya que en todos los medios se habla de censura mediática. Y además se cobra una enorme cantidad de dinero que abona la Empresa Privada que compra en exclusiva la entrevista "censurada".
Las Empresas de Comunicación Públicas están desarrollando un nuevo modelo de negocio.
- Se anuncia una entrevista.
- Se crea la tensión necesaria.
- Cuando se va a emitir, se censura.
- A continuación se vende a una Empresa de Comunicación Privada.
De esta forma se producen ingresos directos e indirectos por publicidad ya que en todos los medios se habla de censura mediática. Y además se cobra una enorme cantidad de dinero que abona la Empresa Privada que compra en exclusiva la entrevista "censurada".
miércoles, 21 de febrero de 2007
Alcaraz for President
Nota de Super Agencia 86
Según los mentideros suboficiales del Bar "Los Aguilas", en el cual alternan habitualmente los dirigentes del Partido Popular (PP), se está planteando muy seriamente, entre las diversas facciones que componen la Agrupación Política, sustituir a Rajoy, como Candidato para las Elecciones Generales, por José Alcaraz, que ha demostrado tener más poder de convocatoria, poseer mucha mayor ambición, búsqueda de notoriedad, y transmite la sensación de frialdad curial que tanto satisface al Partido.
Según los mentideros suboficiales del Bar "Los Aguilas", en el cual alternan habitualmente los dirigentes del Partido Popular (PP), se está planteando muy seriamente, entre las diversas facciones que componen la Agrupación Política, sustituir a Rajoy, como Candidato para las Elecciones Generales, por José Alcaraz, que ha demostrado tener más poder de convocatoria, poseer mucha mayor ambición, búsqueda de notoriedad, y transmite la sensación de frialdad curial que tanto satisface al Partido.
martes, 20 de febrero de 2007
lunes, 19 de febrero de 2007
¡Ah! Se siente
Si no votas, luego no exijas.
Ni pensiones, ni sueldos justos, ni fondos de compensación, ni ayudas económicas, ni paro, ni garantías democráticas, ni justicia, ni más funcionarios que trabajen para ti, ni más bomberos, ni policías, ni transportes públicos, ni ayudas europeas, nacionales, o autónomas, ni protestes por lo que hacen los políticos, ni más fondos para la educación, o la sanidad, o para infraestructuras...
La democracia no es lo tuyo.
Seguramente necesitas que otros decidan por ti.
¿Prefieres el totalitarismo?
Ése es tu problema íntimo e inconfesable.
Ni pensiones, ni sueldos justos, ni fondos de compensación, ni ayudas económicas, ni paro, ni garantías democráticas, ni justicia, ni más funcionarios que trabajen para ti, ni más bomberos, ni policías, ni transportes públicos, ni ayudas europeas, nacionales, o autónomas, ni protestes por lo que hacen los políticos, ni más fondos para la educación, o la sanidad, o para infraestructuras...
La democracia no es lo tuyo.
Seguramente necesitas que otros decidan por ti.
¿Prefieres el totalitarismo?
Ése es tu problema íntimo e inconfesable.
domingo, 18 de febrero de 2007
Gambas de Huelva
Si eres de los que piensas que la mejor manera de comer gambas es: o bien crudas, o cocidas. Y que aunque a la plancha, o al ajillo no dejan de ser una exquisitez, voy a contarte cuál es la mejor manera de apreciar su sabor.
Lo que hay que saber es que la mejor gamba es la llamada Gamba Blanca de Huelva.
Es gamba. No es blanca sino de color rosáceo difuminado. Y las mejores se encuentran en Huelva.
Hay gambas por todas partes. Hasta en la Mancha. Realmente allí no se han pescado, pero haberlas las hay.
Si estás en el Caribe nunca podrás comer gamba tan delicada como la que estamos describiendo. Allí es de carne ruda, resulta seca aunque la cocines bien, y tiene un sabor muy diferente.
Si estás en el Mediterráneo encontrarás buena gamba, la llamada arrocera. Es sabrosa, si la ponen de tapa al ajillo, frita, rebozada, o a la parrilla en un bar es de agradecer. Resulta, pero no es lo mismo.
Si te paseas por el Pacífico, igualmente encontrarás gamba, pero nunca será tan deliciosa como la de Huelva.
No me preguntes por qué. No voy a explicarlo. Simplemente es así. Es como las sectas religiosas. Cuestión de fe.
Y si quieres comerla como es debido tienes que haberlo hecho antes.
Vivas donde vivas, elige el restaurante, bar, o marisquería en el cual tengan gamba blanca de Huelva y ya la hayas probado otra vez.
Reserva una mesa si es necesario.
Pide de primero unas gambas cocidas.
Si son frescas, de Huelva, y bien hechas, degustarás uno de los placeres más deliciosos que nos da el mar.
Suavidad, delicadeza, profundidad, ningún exceso de sal, y una duda enorme:
Es cuestión de pensar un poco, pero ésa es otra historia.
Lo que hay que saber es que la mejor gamba es la llamada Gamba Blanca de Huelva.
Es gamba. No es blanca sino de color rosáceo difuminado. Y las mejores se encuentran en Huelva.
Hay gambas por todas partes. Hasta en la Mancha. Realmente allí no se han pescado, pero haberlas las hay.
Si estás en el Caribe nunca podrás comer gamba tan delicada como la que estamos describiendo. Allí es de carne ruda, resulta seca aunque la cocines bien, y tiene un sabor muy diferente.
Si estás en el Mediterráneo encontrarás buena gamba, la llamada arrocera. Es sabrosa, si la ponen de tapa al ajillo, frita, rebozada, o a la parrilla en un bar es de agradecer. Resulta, pero no es lo mismo.
Si te paseas por el Pacífico, igualmente encontrarás gamba, pero nunca será tan deliciosa como la de Huelva.
No me preguntes por qué. No voy a explicarlo. Simplemente es así. Es como las sectas religiosas. Cuestión de fe.
Y si quieres comerla como es debido tienes que haberlo hecho antes.
- ¿Por qué?
- Para estar seguro.
Vivas donde vivas, elige el restaurante, bar, o marisquería en el cual tengan gamba blanca de Huelva y ya la hayas probado otra vez.
Reserva una mesa si es necesario.
Pide de primero unas gambas cocidas.
Si son frescas, de Huelva, y bien hechas, degustarás uno de los placeres más deliciosos que nos da el mar.
Suavidad, delicadeza, profundidad, ningún exceso de sal, y una duda enorme:
- ¿Qué se puede pedir después?
Es cuestión de pensar un poco, pero ésa es otra historia.
sábado, 17 de febrero de 2007
Ida de olla
Nota de Super Agencia 86
Espíritu Publíguez, en representación de la Empresa Publicitaria Espíritu Publíguez (EPEP), y del Partido Pseudo Democrático (PPD), ha tenido la des-facha-ted de decir en un programa televisivo, mirando al cielo apasionadamente como buen deglutador que es de las órdenes divinas recibidas por El Asno, que exigía que se pusiera en claro qué grupo terrorista ha sido quien ha cometido los atentados de Madrid para conseguir que Zapatero, Presidente de España, haya ganado unas elecciones que, según sus estadísticas, estaban chupadas.
A causa de haber perdido las elecciones, innumerables grupos constructores, entidades bancarias, sectas religiosas, grupos mediáticos, y organizaciones especializadas en dar esplendor al dinero negro, les han obligado a devolver las fortunas que ya habían abonado a cambio de las concesiones y favoritismos que iban a conseguir cuando el PPD ganase.
Fuentes que no podemos revelar por miedo nos aseguran que un grupo de terribles personajes sin escrúpulos han sido contratados por estos magnates y están amenazando a estos perdedores pseudo democráticos a diario con la promesa de ir al infierno en el que crean mucho antes de lo convenido por su Gran Maestro.
Espíritu Publíguez, en representación de la Empresa Publicitaria Espíritu Publíguez (EPEP), y del Partido Pseudo Democrático (PPD), ha tenido la des-facha-ted de decir en un programa televisivo, mirando al cielo apasionadamente como buen deglutador que es de las órdenes divinas recibidas por El Asno, que exigía que se pusiera en claro qué grupo terrorista ha sido quien ha cometido los atentados de Madrid para conseguir que Zapatero, Presidente de España, haya ganado unas elecciones que, según sus estadísticas, estaban chupadas.
A causa de haber perdido las elecciones, innumerables grupos constructores, entidades bancarias, sectas religiosas, grupos mediáticos, y organizaciones especializadas en dar esplendor al dinero negro, les han obligado a devolver las fortunas que ya habían abonado a cambio de las concesiones y favoritismos que iban a conseguir cuando el PPD ganase.
Fuentes que no podemos revelar por miedo nos aseguran que un grupo de terribles personajes sin escrúpulos han sido contratados por estos magnates y están amenazando a estos perdedores pseudo democráticos a diario con la promesa de ir al infierno en el que crean mucho antes de lo convenido por su Gran Maestro.
jueves, 15 de febrero de 2007
Uñas de 9 pulgadas
Ayer actuaron NIИ en Madrid, en la sala Riviera.
Como se habían vendido todas las entradas, se amplío un día más su estancia en la ciudad y hoy volverán a actuar en el mismo sitio.
Antes de entrar me extrañó encontrar un montón de revendedores. Pensé que quizás se habían hecho los dueños de las entradas y que la sala iba a estar vacía. Pero me equivoqué. Lleno absoluto.
Y concierto inolvidable. Fuerza, elegancia, sobriedad, y al mismo tiempo perfección y calor en la interpretación, sonido, y luces.
Hacía mucho tiempo que no asistía a un concierto tan intenso.
Cuando salí, pensé que había disfrutado tanto que, al encontrarme con uno de los revendedores de entradas que me habían entrado al llegar le pregunté si aún tenía entradas y me contestó que sí.
- ¿Cuántas quieres para mañana?
- No, me he explicado mal. Te pregunto si te quedan entradas para el que acaba de terminar.
- No sé por qué lo dices, pero sí, me he quedado sin vender una.
- Pues la quiero.
- ¿Estás borracho?
- No, sólo quiero la entrada que no has vendido. Te pago la mitad de lo que vale. Tú pierdes la mitad de lo que te ha costado, pero no pierdes todo, y yo pago la mitad de lo que cuesta, pero ya ha terminado el concierto.
- Tío, no sé si me quieres vacilar, pero te la vendo.
Y me fui de allí, aún más contento todavía.
He pagado entrada y media por un concierto que ha valido por dos.
martes, 13 de febrero de 2007
Puertas Abiertas
Nota de Super Agencia 86
Akocha Koato, Santiago Landa, y Lorenzo Chacón, ofrecen al público la oportunidad de visitarles en los talleres en los que trabajan.
El viernes 16 y el sábado 17 de febrero abrirán al público las puertas de sus talleres de creación.
Esta Jornada de Puertas Abiertas será la inauguración oficial de sus nuevos entornos de trabajo. Mostrarán obras terminadas y bocetos en los que están trabajando.
lunes, 12 de febrero de 2007
Detector de metales
Nota de Super Agencia 86
Defendiendo con rigor nuestro compromiso por molestar y ganar dinero con ello, hemos enviado a Madrid a nuestra mejor especialista en "Asuntos Turbios Rentables", Celia Argent, quien habitualmente se encuentra en París.
Como todos nuestros clientes saben, el estilo periodístico que nos caracteriza se basa en el hecho de que nos dejamos sobornar por la constructora, grupo político, mediático, corporación bancaria, movimiento ecológico, empresa de telefonía, farmacéutica, ONG, secta religiosa, sociedad que cotice en bolsa, o particular, que teniendo que limpiar su manchada imagen o necesitando hacer público algún "rumor" que beneficie sus intereses, prefiere que nos encarguemos de corroer internet difundiendo noticias falsas bien pagadas.
Celia Argent nos alertó, por haber oído rumores entre el círculo íntimo de las modelos más cotizadas, de que iban a emplear métodos ilegales que les garantizasen su participación en la Pasarela Atalanta. Ello es debido al hecho de que se exigirá a las modelos un mínimo de Índice de Masa Corporal para poder desfilar en el encuentro anual de diseñadores españoles.
Con sus experimentados encantos, nuestra corresponsal ha corrompido al servicio encargado de realizar el control y les ha convencido de que no se limiten tan sólo a pesar y medir la altura de cada modelo para calcular el índice de masa corporal, sino que incorporen, como pruebas imprescindibles, un Arco Detector de Metales y una Radiología Abdominal.
Evidentemente lo ha conseguido, debido a sus cualidades negociadoras y 100.000 € que ha desembolsado en billetes de 500.
En la entrada exclusiva de modelos, se ha instalado una Sala de Control, en la que se harán las pruebas que validarán que todas las modelos cumplen los requisitos exigidos por la organización.
Desde aquí, hacemos un llamamiento a todas las modelos que pretenden participar en la Pasarela Atalanta para que envíen a nuestra dirección electrónica su nombre y forma de contacto.
Garantizamos que por el módico precio de 11.000 € conseguiremos que los encargados de realizar las pruebas anoten las cifras de peso y estatura que más interesen para el cálculo de su masa corporal, aportarán radiografías falsas, y desconectarán la alarma en el Arco de Detección de Metales cuando nuestra clienta camine por él.
Defendiendo con rigor nuestro compromiso por molestar y ganar dinero con ello, hemos enviado a Madrid a nuestra mejor especialista en "Asuntos Turbios Rentables", Celia Argent, quien habitualmente se encuentra en París.
Como todos nuestros clientes saben, el estilo periodístico que nos caracteriza se basa en el hecho de que nos dejamos sobornar por la constructora, grupo político, mediático, corporación bancaria, movimiento ecológico, empresa de telefonía, farmacéutica, ONG, secta religiosa, sociedad que cotice en bolsa, o particular, que teniendo que limpiar su manchada imagen o necesitando hacer público algún "rumor" que beneficie sus intereses, prefiere que nos encarguemos de corroer internet difundiendo noticias falsas bien pagadas.
Celia Argent nos alertó, por haber oído rumores entre el círculo íntimo de las modelos más cotizadas, de que iban a emplear métodos ilegales que les garantizasen su participación en la Pasarela Atalanta. Ello es debido al hecho de que se exigirá a las modelos un mínimo de Índice de Masa Corporal para poder desfilar en el encuentro anual de diseñadores españoles.
Con sus experimentados encantos, nuestra corresponsal ha corrompido al servicio encargado de realizar el control y les ha convencido de que no se limiten tan sólo a pesar y medir la altura de cada modelo para calcular el índice de masa corporal, sino que incorporen, como pruebas imprescindibles, un Arco Detector de Metales y una Radiología Abdominal.
Evidentemente lo ha conseguido, debido a sus cualidades negociadoras y 100.000 € que ha desembolsado en billetes de 500.
En la entrada exclusiva de modelos, se ha instalado una Sala de Control, en la que se harán las pruebas que validarán que todas las modelos cumplen los requisitos exigidos por la organización.
Desde aquí, hacemos un llamamiento a todas las modelos que pretenden participar en la Pasarela Atalanta para que envíen a nuestra dirección electrónica su nombre y forma de contacto.
Garantizamos que por el módico precio de 11.000 € conseguiremos que los encargados de realizar las pruebas anoten las cifras de peso y estatura que más interesen para el cálculo de su masa corporal, aportarán radiografías falsas, y desconectarán la alarma en el Arco de Detección de Metales cuando nuestra clienta camine por él.
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